考虑了很久，不是没有想过要无私一点，伟大一点，只是爱她一个人，让她有自己的生活。可还是做不到，还是只能那么自私的想要对自己仁慈一点。

    因为，真的快要撑不下去了。

    比快要活不下去比，更可怕的是漫无边际的黑暗，与时光的虚度。

    明明总是出现在视线里，回忆里，梦境里。无处不在，可是只要伸出手去，就只剩下一片虚无。

    只要不出门，只要小心一点，不出现在你的视线里，是不是就可以原谅我最后的自私？

    像是自虐般就这么窥探着不再属于自己的幸福。那么那么近，可又那么那么远。

    却又好像罂粟般让人上瘾，欲罢不能。就好像，哪怕只是空气，有你和没你都是不一样的，哪怕是痛，只要是与你有关的，是因你而起的，都能觉得是甘之如饴的。

    从不知道遗憾是会那么痛的。想要的那么多，想要做的那么多。

    多么想要回到从前，骑着摩托车，拥着你，慢慢的往前开，让风吹起你的头发，让我能够闻到你发梢的味道。

    多么想要，下雨的天气，只是简单的撑着一把伞，和你一起去吃一碗你喜爱的擀面。随便什么都好，只要一起的那个人是你。

    多么想要，像从前说过的那样，一边打工一边赚钱，然后骑着我们的摩托车到处旅行。

    可也愿意什么都不要，只要一个你。

    可是，是上天的惩罚吧？

    让我注定只能一无所有。

    还记得我们骑着摩托车去庐山吧？那是多久以前？记不清是哪一年了，可我永远不会忘记，那是我这辈子第一次的疯狂，只因为陪伴的那个人是你。

    还记得我们在浙江松门养过的那只兔子吗？你给它取了个好听的名字，俊宇。我们给它洗澡，却没有吹风机，抱着它跑到理发店借吹风机给它吹干，花了五块钱，结果那天早上，我们两个没吃早餐。

    还记得，我们常常为了什么而争吵吗？

    为了钱。

    那时候，我总是加班。

    还记得有一次你生病了，我却连送你去医院的钱都没有，你烧了一夜，我守了一夜。你不知道，我有多恨自己，可是一文钱逼死英雄汉是真的。我无能为力。

    所以那时候我总是拼命的加班。我总是想要能够多存一点，能够让你过的好一点。让你看到喜欢的衣服能够不再先去看衣服的吊牌，让你在想吃什么水果的时候不再用跑好几家店，只为对比着几毛钱的差价。

    你总是抱怨我，不多花一点时间陪你。抱怨我总是很小气，哪怕是抽烟也只抽最便宜的，为了这个，我们吵了无数次。

    可我大多时候都是低着头沉默，你便会更生气。

    你却不知道，那时候的我只能沉默。

    我能说什么呢？我无法告诉你，我有多么想要陪着你，去你想去的地方，做你想做的事。

    只是我做不到，休息一天，便没有一天的工钱。要用钱的地方那么多，而我却一无所有，却还是想要把我所能做到的，所能给与的，全部都捧到你的面前。

    我不记得我们从什么时候开始变得淡漠。每天变得像是例行公事般的对话，我越来越忙，而你越来越沉默。

    关系最差的那段时间，我们之间几乎无话可说。

    你眸子里像是结了一层冰，对我视而不见，漠不关心，渐行渐远。

    冰冻三尺非一日之寒，我们之间的间隙越来越大。孩子变成了永久的伤痛。掩耳盗铃般想要装作不在意，可每次外出看到别人一家三口出行，你那瞬间黯淡下去的脸色变成一把尖锐的刀，戳在我的心坎上，让我痛不欲生。

    所以我学会了逃避，假装看不懂你的难过，假装