好几个场次来娱乐大人。妈妈下班了，小小孩要表演下午才学会的拍拍手给妈妈看;爸爸进门了，再表演一场给爸爸看;姥爷回来了，再欢喜地表演给姥爷看;周末小阿姨来了，再加演一场给小阿姨看。这些都是甜蜜而欢乐的家庭场景，大人看得高兴，小小孩也兴奋而得意地乐此不疲。这些，不是我所担心的“玩具说”。我所担心的“玩具说”，是指大人为了开心或省事，而随意对孩子说的话或做的事。我曾经对超过200位个案作过一个调查，其中有超过90%的人，包含我自己，小时候都有离家出走的念头。想离家出走的原因很简单，只因为我们不是爸妈亲生的孩子，是垃圾堆里捡来的、石头缝里蹦出来的、邻居不要送来的，所以为了寻找亲生父母，悲情的我们，必须背着小小行囊苦苦地千里寻亲去。现代父母对于孩子“我是从哪里来的”这个问题，可能不会再像我们那个年代的父母的回答一样，这么离谱和伤人。但是我们却可能在带孩子出去玩时，随意开玩笑地打算把他送给别人。我们有可能会把孩子送给喜欢他的阿姨;可能会在孩子还骑在电动木马上时，故意说自己要先回家;可能会故意躲在门外观察孩子找不到爸妈时的滑稽反应……这些我们认为无伤大雅的玩笑，对无法分辨真假的孩子来说，却是天大的不安全感的来源。如果我们确实在第一次带他去同事家玩时，开玩笑地打算把他留在喜欢他的阿姨家，那么第二次你再带他出门时，尤其是又见到几个阿姨时，他就会缠着你，分分秒秒都要你抱着，别人碰都不能碰他一下，你觉得很没面子，觉得这个孩子怎么见不了大场面，你很挫折，所以斥责了他几句……接下来的场景是什么？是小小的孩子感觉到妈妈生气了、不喜欢自己了，完蛋了，要送给阿姨了，所以他哭得更厉害、抱着妈妈更紧、更不肯下地。

    第50节：关于孩子

    所以，我还是重复前面那段话，不要随口说出不应该说的话、随意做出不应该做的事，哪怕只是一句玩笑话，或是一个无聊的玩笑举动。立场坚定、赏罚分明。我们那个年代父母的问题是不会夸奖孩子，做错了要严加管教，做对了则是本分、是应该的，结果弄得孩子在缺乏赞美鼓励下极度否定自我，个个缺乏自信。有了这些前车之鉴，现代父母以及nǎinǎi姥姥辈们则记取教训，力求改进，但是又犯了矫枉过正，赞美得有些过头，过犹不及的毛病!有关中国独生子女在行为心理学上的调查研究，是许多社会学家们所热切关注的议题。调查的结果普遍认为这些在家里是小皇帝、小公主的独生子女们，缺乏承受挫折的能力。我自己很认同这些观察，并且相信这些脆弱的情感素质，除了和独生子女备受娇宠、没有学习分享的经验有关之外，和“爱的教育”也不无干系。我曾经在一个电视谈话节目中，被年轻的主持人当作恐怖的外星人看待。那天谈话的主题之一是要不要体罚孩子。我的观点是当孩子做错事了，必须要让他明确地知道，甚至可以打他的手心或屁股来加深印象。主持人听我说了曾经打过孩子的屁股，吓得在节目中频频问我:“金老师，您还打孩子呀？!”除此之外，还时不时语带贬义地说:“像金老师这样打孩子的人……”害得我当天觉得自己像个辣手摧子的野蛮人!是的，我十分赞成爱的教育，但我也十分坚持赏罚分明，并且主张当孩子犯错时，在有必要的情况下，及时、明确、适度、合宜的体罚。例如打手心、打屁股等不伤及他自尊心的处罚是可以接受的管教方式(但绝对不可以在盛怒之下，劈头盖脸地胡乱打他或扇耳光或踢他)。尤其是在孩子开始学习遵守规范、学习与人相处的学龄前时期，就需要坚定我们的要求，并且发出清晰而明确的讯号。在所有写给家有幼儿的年轻父母看的书里，谈到管教子女时，你一定会看到一个词——坚定(firm)，也就是在制订规矩时，一定要让孩子清楚明白地知道这条不能跨