来到你家小区门口，我知道能够遇到你的概率无限接近于零，但这样做却能减轻我内心的伤痛。

    冬日里来到公园，这里清冷，安静，湖面上结着一层厚厚的冰，走在冰面，月光如薄纱般泻在冰面，像是一片看不到尽头的荒原，我和岸的另一端仿佛在这苍白显得无尽的遥远。

    有时周末来到你见小区门口看着太阳逐渐升高，不记得发过你多少次短信，对你而言我的邀请是如此的毫无意义，等待c等待，等到太阳转到头顶才放弃等待。

    你父亲给我打过几次电话，我也只是敷衍，那时候我只当是考验，你父亲的话我记得啊，那样的现实，我是没什么能力，可我愿意为你做任何我该做的事。我想如果你真的不对我有感觉，你一定会亲口对我说清楚地，而不是一通电话就骂我，骂完就挂或是干脆就不接，短信从未有过终止，我想你是喜欢我的，只不过我是个笨蛋。

    在熟悉的路上那么多次没有见到你，但见到了我们从前的那位女同学，既使我有种感觉她好像特地的等在哪里，而我没能停下来向她询问你的消息。

    那时候我想，见你的次数多了总会有一天打破心障，却不知道我这样鲁莽的行为对你而言也是个烦恼。那时候我就像是火焰而你却像个冰块。

    你父亲来到学校来找我的班主任，带着我托人送你的东西。班主任后来和我谈到叫我忘了你，你这样的女孩有问题，是的我知道你是有性格缺陷的，但我依然相信我能改变你。直到有一天周末的下午我来到你家小区门口等你，天已经晚了，我妈打电话叫我不要堵人家小区门口让我回来，回来之后我妈告诉我她家长打来电话警告我。我回到家，父母对我说了一番，叫我不要在联系你了，也不要早恋，你要是有心结我给你把她叫来让你和她谈谈。

    我拒绝了。

    那晚我眼泪是那么的不要钱，鼻涕都不知不觉的流了下来，没有哭声的泪水，湿润了半片枕头。即使我在心里不断的告诫自己，你只是生气只是在考验我的决心，但那夜的我仿佛已经死了，只留下了炽热之心的余温。我不再爱这个世界，也开始放弃思考，就像天山上融化了的冰水，哗啦啦，心在湍急变得混浊，偶尔在平坦的河道显得格外的清澈，虽心喜爱，却不是我的归处。

    就这样，我再一次沉浸在了自己的世界，我思索如何摆脱这煎熬的感觉，我不再优秀不再渴望求知，老师的脸上显现出对我的担心说道

    班主任对我说道“你有烦心事可以来办公室和我谈谈。”后来我却从没去办公室和老师谈过这件事，也许老师也知道我内心的固执与坚持只有自己才能过的了自己那关。

    渐渐和人变得生疏，分班以后和以前的同学少了许多联系。我的心来到了世间真正的大黑暗处，不生不死，与天堂相隔与地狱为邻的寂灭之地，在这里只有枯萎没有新生，在这里无人可以给你帮助令你获得解脱，除了满地的枯骨与腐朽的枯木，还有那仿佛永恒的灰暗，令光线也无法真正抵达，没有令人长眠的永夜，只有无尽的疲累。死亡便堕入永远的黑暗，挣脱才有抛弃掉过去的完美新生。

    时常来到公园，看到的景再也不像以前那么生动可爱，没了心思的我陪在一棵两人合抱的垂柳旁，和它一起等待夕阳落。看着午后不再那么刺眼的太阳，站在这里看着它粗糙的树皮我不知道我是在为生命衰老而感到不公，也不知道我究竟是在质问什么，眼燃烧着的火球，又该燃向何方。

    垂柳，垂柳，柳枝为何不肯垂在我边，河里的倒影真的那么使你沉醉吗？我将放在你的枝干上望你能明白我的心意。

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