那时，面临高考，人人都像陀螺般地高速旋转。但在每一个闲暇，我都想起他。想起他的笑，他的声音，他的安慰，他的呵护。因而我也就更加的努力，整天不停地去写去背，心忙得昏天暗地。从那以后，我稳稳地坐在了全年级第一名的头把交椅上，真的很有些骄傲。那时我就在想，也许感情和学习并无冲突，我们完全可以处理好。但是，他一次又一次对我期盼的目光无动于衷，还有刻意的回避，这使我不禁迷悯，难道他不是在爱着我吗？我还是坚信他是爱我的，只是他怕耽误了彼此，只是他不相信我们有能力把一切都处理好。我开始不理他，不是为了回避爱，而是为了他不肯与我共同承担这份感情，他理应比我有更多的勇气去面对一切啊！恨他，恨他为何不说出那我想要的话。我不要求他的承诺，不要求他的呵护，只要他能对我说他爱我，让我不再觉得是一个人在走，让我有一份依靠，让我知道有他在与我风雨同行这就够了，可他没有。在别人眼中我是坚强而乐观的，任何事都可以轻而易举的做得出类拔萃，关心和安慰对我来说是多此一举。但事实上，我也只不过是一个善于伪装的女孩而已，我也很脆弱。我的一切是靠着付出更多的辛苦换来的，决非信手拈来。十二年的朝夕相处，十二年的坦诚相待，这一切只有他懂。可他这个我梦想的港湾却总是不肯收留我这般漂泊的小船，为什么？

    我总是忘记带伞，每到那时，都是他把伞或外衣往我怀里一塞而自己淋雨回去。记得那年的夏天特别的多雨，我一次次的把伞扔回给他，我不要他的关心，不论他怎样做。后来有一段时间竟然天天下雨，我也偏偏有意的不带伞。似乎我已经对在飘泼大雨中淋得一塌糊涂产生了某种嗜好，那样我就可以任泪水随意流下而不被别人发现。

    又是一个雨天，我无精打采的最后一个晃出教室。他早已等在教室外面，见我出来，拉住我说：“今天一定要打伞回去。脸色这么差，是不是生病了？”我是有点发烧，但看着他着急的样子，我甚至有些得意，推开他冷笑着说：“你管得太多了，省省吧！”摔脱他的手，强打精神跑出楼冲进雨中。直到操场上他才追上我。雨下得好大，砸在脸上生生的疼，还有那么大的哗哗的声音。他几乎是在对我喊：“你别折磨自己了行不行？我们俩不可能，我喜欢的是另一个女孩。我只把你当老同学c好朋友！”这些话对我不啻于一声惊雷，和着雨声在耳边嗡嗡作响。我极不清醒的问了一句：“她是谁？”他吐出了一个名字，我很轻易地就相信了。当时的我几乎丧失了思考的能力，整个人象被掏空了一般，心中一片空白。“我一直以为你是喜欢我的，只是怕耽误学习，可是，可是”两双泪眼无言相对，任那痛苦的眼泪和雨水一起苦涩地流入口中。我呆呆的愣了几分钟，可却恍若隔世。天在不停的旋转，一切都在瞬间消失了。

    在家里安静的躺了三天，想了很多很多。既然已经失去了一份爱，那我要把剩下的一切属于我的和既将属于我的牢牢抓住，我再也不能失去什么了。忘掉他，虽然我清楚这做不到，可就是装我也要装得像，瞒过别人，更瞒过自己。无论如何，我都要获得做一个大学生的资格。

    三天后我重新走进教室，虽然脸色还有些苍白，可精神看起来却好极了。只有他，神色黯然的。我的分数越来越高，而他的分数越来越低。我固执的嘲笑他是被爱情冲昏了头脑，他喜欢的女孩是他的同桌，虽不漂亮却温柔。我宁愿就如此的去相信他爱她，也不允许自己去怀疑他千疮百孔的谎言。从那以后，没有他的呵护，没有他的关心，我也晓得出门带伞。一直到高考结束，都没有再去看过他一眼，我没给自己留这个时间。

    我很顺利，重点大学，王子专业。他却很不如意，本市，冷门，但是他和他的同桌同在一所大学。也许他会觉得很幸福吧，我暗暗感慨。大