第1章他叫悲剧

    我们故事的主人公，叫作苏悲剧。

    似乎并没有什么特别来由，他打小就被命运雕琢成了一副尖耳猴腮的模样，不过他觉得自己的心地还是挺善良的。虽说知名度不怎么高，但模样至少还像个名人，要问他像谁？《西游记》里的雷公脸，齐天大圣是也。不过以他的性格来看，倒像个任劳任怨的沙师弟了。

    尽管这样，他也很是满足，至少不像那个好吃懒做的二师兄。

    在他的世界里，没有最悲剧，只有更悲剧。因为他的悲剧命格从来都只能被模仿，从未被超越！

    苏悲剧大体无特长，除了那张土黄色的脸；模样什么的也不惊人，除了赶不上公交车时的那声杀鸡般的哀嚎

    似乎也只有在电视台“悲剧男生”的节目中能够脱颖而出，并一鸣惊人，t一ben一1。

    具体怎么个悲剧法呢，且听我慢慢道来。

    也就在高考之前的几天，他被戴上了“绿帽子”，这么说也并不算确切，毕竟人家戴绿帽子的至少还有个帽子不是？苏悲剧终于痛彻心扉地明白，说什么世界上最悲哀的事是成了女神的备胎，可他呢，就连备胎都没当上。

    他顶天也就算是个千斤顶，也就在人家换胎的时候被用了一下。

    可怜的苏悲剧在前一天晚上还一直在碾转反侧，兴奋地睡不着觉。心想着能够抱得美人归，自己这二十年也算没白活，二十年来的悲剧也算没白受。

    为了这么一个盛大的见面，苏悲剧还特意早起，洗了把脸，整理了一下自己可爱的发型。对着镜子练习了无数次的“回眸一笑”，甚至是甩刘海甩得脖子都崴了

    可是呢？眼看着马上就要到手的鸭子，就这么扑打着翅膀飞走了女神在他眼前羞涩地钻进了他损友的怀抱。

    交友不慎！又怪得了谁？

    苏悲剧好不容易支撑着身体，捏着碎地像饺子馅一般的小心肝，一步一步挪到补习班。那个教化学的灭绝师太今天穿得倒是少，随随便便的装束，粉色的背心，大花裤衩，折磨着众多丝邪恶的内心。

    这大夏天，太阳光贼辣辣的，照在师太的身上，简直像个活脱脱的北京烤鸭，肥得冒油！苏悲剧看着讲台上的烤鸭走来走去，不久便进入了梦乡

    课堂上睡上一小觉并不算太大的错，错的是他不该在自以为寻得一佳句便高声呼喊。

    对了，插上一句，苏悲剧自认为自己读过众多的武侠小说，觉得自己文学功底出众，优于凡人。虽说十次投稿有九封被退了回来但至少还剩下一封杳无音信。

    不过呢，没消息就是好消息！苏悲剧捧着摔得稀碎的小心肝不停地安慰着自己。可他不知道最后一封退稿信只是因为快递员的一个小疏忽，便这么轻飘飘地遗落了

    话说回来，悲剧哥以灭绝师太为题寻得一佳句，他自睡梦中猛地惊醒，回头对着后桌大声叫道，“看，咱们灭绝师太，进教室时，人没到，胸先到了。离开的时候，人走了，屁股还在！”

    多么生动形象的比喻啊，多么一阵见血的言辞啊！自己简直就是中国历史上的第二个莫言！可就在他沉溺于忘我的境界的时候，忽地发现众人异样的目光。

    苏悲剧的身后，化学老师杀气腾腾地站在距他不足20厘米的位置，以一种极寒的目光审视着他。女人发威不可怕，最可怕的是老女人发威！

    “你，出去！”灭绝师太终于以杀鸡一般的姿态将他呈抛物线踢出了教室。

    好不容易熬到放学，回到家里，老姐又扔来了一大堆的营养品，什么脑黄金，脑黑金，生命三四号的，被苏悲剧拿在手中，感到一阵阵由衷的恶寒。“我才不要喝这种侮辱智商的东西。”

    “喝点吧，治脑袋的，看看你都傻成什么