遇到路惟尊时，我正在为自己的小说写结局，同时在各个聊天室里游荡。我告诉自己，写作是需要不同的爱情的。而网络是最容易发生又可以全身而退的世界，那里没有天长地久，自然就不会有遍体鳞伤。

    我说自己应该为自己的人生写结局了，为什么就不能像自己的名字一样――没有任何留恋。他只是笑笑说活着便是幸福。大多数时候我们之间是倾诉与倾听的关系。这样很好，感觉像是在和自己的灵魂对话。他偶尔发过来几句简单的关心，却足以击碎我设下的那道马其诺防线。有人说，一个女人的寂寞是漏洞百出的，更何况是我，我的心，我的灵魂已经孤单了很久了。

    摁下发送键，我把自己的小说给路惟尊看，说实话来年我自己都不明白那些无法示人的伤口怎么就能那么轻易地留给路惟尊看呢。“我是你的灵魂。”我没有明白这句话，更不明白他的意思，他有的，我都没有。灵魂，我自己都不清楚自己的灵魂。“其实我们都是寂寞的。”“寂寞”仅仅两个字便刺痛了我，我太了解自己了，以至不忍心去揭自己的伤疤。每个人都是这样，不愿看到自己受伤，宁可自欺欺人。

    路惟尊无疑是出色的，成熟稳重，谈吐优雅，但我从没想过让他做我的网络情人。连我自己都知道，如果我那么做了，我将失去一个知己，却又得不到一个情人，我宁愿站在现在的位置上仰望高高在上的他。

    只是我们都忘了，两个寂寞的人在一起无非是想排解寂寞，不管一什么样的方式，用什么样的手段。他们想要的结果就是让彼此知道对方的存在，像是孤岛上的两个人，友好或敌对都只是他们证明对方存在的方式，找一个同类的手段而已。

    丹顶鹤的吻

    路惟尊问“丹顶鹤要怎么吻啊？”我呵呵一笑，丹顶鹤的吻是我在网上的名字，“你来吧，我让你知道什么是丹顶鹤的吻。”发过去这话是我有点懊悔，这是很明显的暗示，不知道他会怎样，不过我更多的是开心，毕竟自己是最清楚自己的心的，从内心深处我是希望见到这个男人的，这个在我最伤心时还耐着性子当听众的男人。我会给他我的吻，感谢之吻。他打着哈哈问我是否说真的，我给予了肯定的答案。是的，我的心告诉我我想见这个男人。

    那个周末，我接到了他的电话告诉我他来了。我笑，男人都一样，而唯一的不同是这个男人让我动了感情，连我自己都不清楚，要给他的是不是真的感谢，我问自己那一点点心动是什么。我特地选择了步行，为的不过就是给自己一个较长的冷静时间，我告诉自己如果后悔，转身离开。只是我已经被下了蛊，那么的毅然决然，甚至没有半点犹豫就带他回家

    惟尊抱着我的时候，我是颤抖的，从头到尾我都知道他有女朋友，我为自己的行为感到不耻。我轻轻地推开他，转身往外走，那一刻我是希望他留下我的，只要他一伸手，我就会回去，只是他没有。一瞬间我集聚了所有的勇气转身吻上了他的唇

    他告诉我我是生涩的，我知道，他是我的第一个男人。躺在他的臂弯里，我是幸福的。可是，我错了，我忘了他的女友，忘了他的娴熟属于另一个女人，而不是我。顿时，我看到自己在流泪，惟尊吮干了我的泪水，问我原因。我不语，只让他抱紧我，让我可以感觉到他的存在。他用了可以将我揉进身体的力道拥着我，闭上眼睛，我听见他说：“别怕，我在你身边，一直都在。”我回转身，用自己的方式证明我的存在。

    我想我是爱他的，但是他抽离我身体的那一刻，我有的是前所未有的空虚，我甚至希望他能永远停留在我的身上

    然而激情过后终归是要平静的，坐在他身边，看他不停的发短信，他脸上的温柔告诉我那是他的女友，悲伤迎面扑来，我防不甚防，狼狈地冲进厕所，我知道我要在泪水决堤之前