从小因为各种原因就有了写日记的习惯，其一是因为家里大人老是灌输我家里的事不要往外说的思想，其二大概是因为独生子女的关系，寂寞无助的时候比较多，所以写得也就多了，自然的思考得也就多了些，思绪纷乱繁杂的时候，就是我写得最勤快的时候。想不通，很纠结又不能和别人说的时候，就只能写下来了不是么？也算托了爱写的福，我大抵能算一个爱思考的人，思考的事情各方面都有吧！但是有一个核心就是关于自己，比起其他更在意自己是人生来就有的本能。

    现在看着过去的日记，小学的内容大多都是在抱怨父母不在身边照顾我，抱怨数学特别难，假期作业特别多，甚至我在那个时候就在质疑自己是不是母亲丨亲生的……哎！原来有些东西在很早之前就有原因了，早在我还没有开化的时候就本能的感知并记录了下来。她对我的忽冷忽热，她对这个家庭的不负责任……早在我还小的时候就是这般了……

    而初中的部分，父母感情不和导致家庭不睦依旧是我的最痛，以及在外地读书那种被家庭放逐的感觉，字里行间满满的孤寂和悲伤，还有对家里供我在外地读书超额支出的那些借读费以及生活费的负罪感，加之学习方面的压力……那时候有一段时间我放弃了自己，完全厌恶自己的存在，甚至有过轻生的念头……才是初中生的我，居然会如此绝望的挣扎着活，我到底经历了些什么？虽然无法简单直白的用文丨字描述出来，但是看到那些笔墨重彩的心里剖白我依旧能回忆起那时候的绝望和无助……感觉那时候的自己是抑郁症中期了，没有死在负能量的操控下，我为自己点个赞。

    高中的部分，对父母家庭的情感记述虽然少了一些，但是一写到都是崩溃边缘的犀利刻录，一字一句现在看来都是血丨淋丨淋的切肤之痛。而多一些的是我对自己的思考了，我为什么而活？我之后该干什么？我喜欢什么？我该怎么逃离这种绝望的境地？我开始不在自怨自艾，我开始试图无视那些伤害我的，虽然他们是我的血肉至亲，但他们都不在意了，我又为什么要在他们制丨造的绝望深海里沉浮，我应该有自己的选择，我在试图逃离以及改变，尽管痛到极致也在努力蜕变……可是，终究还是太晚懂得能救自己的只有自己这个道理。

    初中那时候的自我放弃，始终埋下了隐患，清丨醒过来的我很努力的去学习也无法弥补基础不稳的问题，一边悔恨自己的傻丨逼一边咬牙努力，难免心里对父母的怨怼又多了几分，如果不是他们，如果不是他们……可是说到底，还是我自己的问题，是我心性不够坚定才会自我放弃，只怪天时地利人和一点都没有偏向我，命运有和我开了个玩笑，但我摔得不轻啊！

    所以，大学的我加倍努力着，只为了能改变些什么，虽然没有头绪，也没有明确的方向却不敢再有所懈怠，再累在难熬都是挣扎过后继续向前走，只求不再因为自己的原因而错失什么。大学依旧也写了很多，写我对家人的失望，写生活里的重重无奈和不可抗力，写自己对未来的迷茫以及内心里的挣扎和够不到梦想的能力，那种能力无法达成梦想的绝望感，那种被家人折腾到难以喘息的无力感，那种对将来的恐惧以及面丨临步入社丨会的惧怕……没日没夜的在脑海里盘踞着让我寝食难安……

    现在看到大学写的这些东西，有挣扎有绝望之外还有成长和不屈，还有倔强和拼搏，出此之外还有友情蜿蜒在岁月间的陪伴，那时候的我活得很精彩很用丨力，没有让现在的我失望，对那些曾经的自己说一身谢谢你，虽然你并不完美也不够优秀，但是你没有辜负那时候的自己，那时候的你能做到这样已经很棒了，我为你骄傲。

    那些年写下来的各种东西，虽然悲伤居多纠结徘徊，但是字里行间有我不断的思考以及对成长和生活的记述，让我对现在成长为这样的自己有迹可