无论怎么自我催眠，成长都会用丨力敲碎紧闭的门，面对的世界就这样了，呈现在我面前的就这样了，不管多难看或多精彩，都是我必须面对的，我的生活。所以这样的境地反而让我放开了很多，下一秒会发生什么谁也无法预料，又何必在什么都没有发生的现在提心吊胆呢？此时此刻的宁静才是最该被珍惜的，在天崩之前快乐洒脱的过活比才是对的生存方式。

    我真的变了很多，原来的我很在意别人的看法，很害怕达不到家人的要求会让家人伤心，很害怕成为别人的负累……给自己很多莫名其妙的压力，给自己订很多超出自己能力范围的要求，总是动不动就自责内疚，总是觉得我的存在是那么多余，却又渴望被在意被看到！所以很多时候我的行为和选择都是先考虑别人，总想着这样体贴是不是就能住进别人心里而不是眼中，因为我想要得到的是身边人的理解和陪伴。

    但是我仿佛用错了方法……越温柔越善解人意越容易被忽略，因为你无需被丨操心，因为你自己能照顾好自己甚至能保护别人……而那个别人却没发现你也有疲惫烦累的时候，你成为了值得信任的人，你成为了被依赖的存在，开始会觉得这种被需要的感觉很好，沾沾自喜的觉得自己对他很重要，但是渐渐的就会发现，你活在了别人的眼里而不是心里，因为他出现的时候永远是他需要你的时候，你可以是他的靠丨山，是他的能量补给处……却不是他的朋友他的家人……这种落差当然是有对比才会发现的，双标的人真的很多很多，明明都是一家人却……也有亲疏之分。明明都是朋友却……未必都是一样的态度。所以，我把这种情况总结为眼中人和心中人。

    顾名思义，眼中人可有可无，有时看得到有时看不到，有时存在有时不存在；心中人，无论在不在身边都是那么重要，被照顾被在意被丨关怀，存在感无法被任何取代。可能我比较歹命吧！遇到的都是越造作越被照顾的人……反而那些善良谦卑的人总是很吃苦，也可能是我思想有问题看东西就不太对劲也不一定，且当我异类罢！我只是想说我所思，记我所见，我的圈子就是这样，我看到的就是这样，我不想去润饰这些奇怪的现象。就如现在的我，有些想法和过去大相径庭。

    曾经的我面对家人的时候，内心是很卑微的，因为他们生养了我，总觉得欠他们的……所以很多时候都是努力去迎合他们，希望他们不要讨厌我，努力的去讨他们的欢心，只要他们觉得开心，哪怕我自己不开心我都会去做。不敢发出太多的反驳和不满，哪怕偶尔有过抗丨议，最后都会如了他们的意，并且自己还会为自己一不小心把弦拧断了，所以我很谨慎。自学其实蛮好玩的，就是有点慢，也没有视丨频里老丨师所说的教材，我只能一路记笔记了。学会调音我自己还是蛮开心的，因为我真的很喜欢唱歌，虽然唱得一般。所以希望学会这个乐器，能精通最好。希望有朝一日能自己作曲唱出自己的内心世界，再不济，如果以后真的去流浪了，说不定还能街边卖个艺混口饭吃。为自己的一点点进步鼓掌，在这里记上一笔是为了督促自己坚持下去，看自己能不能做到吧！

    而今天呢！学着画了一个裸妆，那么多年真的对自己不咋地吧！根本不知道身为女子除了生理期，还有那么多麻烦的必修课。原来的我虽然学过化妆，但那是为了更好找工作，也是很盲目的跟风行为，学回来后虽给很多亲友化过妆，之于自己却永远都是一瓶洗面奶加一套水乳走天下！甚至没有用过防晒霜这种女孩子夏天必备神器……也是活得够粗枝大叶了！所以我的朋友听到我咨询好用的隔离和气垫bb的时候，那个反应也是没谁了！她们甚至怀疑发信息的不是我要求语聊……我原来得有多不修边幅才会被她们唾弃成那样啊……

    好在学过，也在别人脸上练过很多次手，画起来还算顺手。也是如此才发