即便是这样，我还是一直相信你会回来！就算体丨无丨完丨肤我也一直在等你回来……可是，那个坚定的信念开始动丨摇了！因为，我已经没有足够的勇气去相信了。那样残丨忍的人，真的会是你吗？？？

    当我为自己编制的宫殿轰然倒塌时……我的一切信心，意念都被无情的摧毁了！是否真的只有苍白的童年才能有无情的壮年？所以，大家都要对我那么残丨忍，是希望我以后也那么残丨忍的去对待别人吗？

    那么很抱歉，恕我办不到！我只是个渴望着亲情的可怜虫罢了。

    妈妈啊！妈妈。我到底该怎么对你，你在哪里？世界已经把我摒弃在外，你也要离我越来越远吗？我那么努力的追逐，你却还是离开了我。我真的很难过，妈妈你在哪里啊！！来牵我的手一起回家吧！

    以上结束！

    我的妈妈曾经温柔过，曾经很善良，曾经很爱我……是的，都是曾经。是不是觉得看不懂我在写什么？和父母住在一起的时间越长，越加发现他们的问题好大，彼此伤害又不愿意离丨婚。就是要捆绑在一起死命的互相折磨，我简直就是被殃及的池鱼……那时候我觉得我妈疯了，要么就是人格分丨裂……虽然听说女性有更年期，但是也不该是她这种可怕的状态。

    早年初中懵懂不谐世事的我，看着他们彼此嫌弃彼此厌恶，母亲甚至动不动就摔东西打父亲……实在受不了的我甚至建议过他们离丨婚，是真心实意的去建议的，因为我觉得有如在互相折磨里度过余生，不如早点分开各过各的生活，也让我解脱出矛盾的漩涡。但是很遗憾没有什么卵用，他们依旧继续着互相折磨然后祸丨害我的生活。

    每个月都是打打闹闹，那个时候我想家不敢回，那时候补课也多也回不了……但是假期的那两个月是避无可避了……必须直面他们的矛盾，他们在撕扯我……都希望我站在他们那边！我怎么选择？都在用言语或行动逼我表态……何其残丨忍！都是我的至亲我怎么选？但是因为母亲有的时候真的闹得很凶，除了摔东西打人……甚至用刀子对着父亲乱挥……那一次我真的震丨惊到错愕……下意识就挡在父亲的前面，那种被骇到浑身血液逆流，汗毛都炸起来的感觉……现在回忆起来都是透骨生寒……人在极度恐惧下真的会颤丨抖，不受控丨制的细胞震动……吓得话都快说不出，身丨体是下意识挡到父亲前面的，回神后理智却让我避开……因为母亲的眼里充满杀意……但我感觉自己被定住了……挪动不了，那种仿佛被蛇锁定的猎物……那个眼神就这样常常出现在我的恶丨梦里……让我一次次惊醒一次次失眠……

    我甚至害怕的建议我的父亲带她去精神病医院检丨查一下，但是我的父亲没有那么做……至今我也觉得是父亲那时候的各种不作为，导致一切越来越糟糕……我家现在这种混乱到爆裂的局面……谁都有不可逃避的错误……只能是说错的最多在母亲！为什么一切没有在最简单的时候被解决呢！

    下一篇日志跨度有点大啊！我大学时候写的，因为高中外地读书没有电脑，习惯手写日记，那个要搬录就太累了！

    《那个孩子！》2011-3-415:o8

    .

    年轻警丨察闯入房间，让人作呕的血丨腥味瞬间扼住了喉丨咙，恐怖的画面让人呼吸都凝固了……

    身丨体僵硬的不受控丨制……

    老警丨察推开年轻警丨察，撇了一眼屋子正中血肉模糊的女人尸体

    走入可怖的房间，在床脚小孩的身边蹲下……

    那具尸体是谁？

    妈妈

    害怕吗？

    不怕

    为什么不哭？

    忘了

    爸爸在哪？

    打麻将去了