我一直说自己的预感很准，直觉很灵，可这次，我真希望我的直觉一点都不灵。因为我突然产生了很不好的预感，我不是预感陆子峰背叛我了，而是预感他的治疗应该不是很好，或者我已经失去他了，而且是彻彻底底的失去。

    我看陆子帆也是越来越烦躁，我猜他也一定和我产生了一样的想法。

    我们做了那么多的工作，我甚至有一段时间，天天在电视上露面，可陆子峰就是一个电话都没给我打过。

    这不符合常理啊，陆子峰就是病的在重，只要还能打电话，他在得知自己又要当爹了，怎么可能不给我打个电话呢？而且这个孩子还是为他怀上的，真真切切是为了他才怀上的。

    预产期越接近，我的情绪越烦躁。甚至为了避免自己太过情绪化，我禁止陆子帆来看我，因为我们俩现在一坐到一起，就会你叹一口气，我叹一口气。

    不管我怎么不愿意，怎么和我的宝宝商量，预产期到了的时候，我的宝宝还是如约而至了。

    没提前住院，就是担心怕惊动媒体。

    有了上次的生产经验，等羊水破了的时候，我才告知我婆婆，我们现在可以去医院了。

    车子一开出陆府，我就听我婆婆小声嘀咕，“只是生个孩子，怎么还会被媒体盯上了。”

    我听大力禀报过，说这几天大门外有很多貌似是记者的人守在那里。

    看来大家这次是下定了决心，要揭穿我和陆子帆一直维系的谎言了。

    我们瞒了差不多一年的时间，已经尽力了，如果从此鼎盛真的有了什么变故，陆子峰，你也怪不得谁了。

    我抱着这样的想法，在看到医院门口蹲守的大批记者时，还笑着和大家挥了挥手。

    因为第一胎是刨腹产，担心伤口被撕裂，这一胎再挨一刀的可能性非常大。

    接受检查的时候，我婆婆一直陪在我身边。

    陆子峰迟迟不归，在我公公婆婆起了疑心的时候，我和陆子帆一商量，就把真实的情况都告诉他们了。

    我婆婆实际是个很明智的人。关键时刻，她能淡定的和医生谈我的问题，面对拥上来的记者，还能淡定的应付。这样的婆婆，是值得我学习的。

    医生说只要我好好配合，还是建议我顺产。

    什么样的痛没经历过，我自信我挺的过去，就点头答应了。

    今天生孩子的好多，不知是不是我儿子挑选的日子好，还是北京这种地方每天都这样。

    在医生产房都紧张的情况下，这里没人管你是不是陆子峰的夫人。

    进入待产室的时候，像我一样同样等待的产妇竟然已经有好几个了。而且有的已经疼的开始大喊大叫了。

    躺在待产床上，我一直紧咬牙关一声不吭。

    旁边的产妇见我这样，还问呢，“你的预产期到了吗？怎么感觉你一点都不疼似的。”

    我伸出三根手指，“已经开了三指多了，羊水都破了，能没到吗。”

    那个刚刚还哼哼唧唧的产妇听我说完，佩服的不行，“我也学你，不喊疼了，不然越喊越疼。”

    我不是不疼，也不是有多坚强，当看见那些有丈夫陪的妻子，看见她们和丈夫撒泼打骂，我真是又羡慕，又嫉妒。

    我没有丈夫，我就没资格像她们那样吵吵闹闹的。

    在阵痛加紧的时候，我一直在心里默念着陆子峰的名字，也一直告诉宝宝，要和妈妈一起加油。这就是我坚强的法宝。

    我以为羊水破了，来到医院就会生的。毕竟我这已经是第二胎了，应该生的快一些才对。

    这时的我已经疼迷糊了，我第一胎是刨腹产，所以这次虽然是第二胎，也不见得就能快到哪去。

    不知