候,你爸爸的事情,你也知道,别人说你妈妈傻,你也清楚,难道你妈妈真的就不担心吗?如果不担心,就不会有后来的畏惧,更不会发生那样的事情。
你爸爸是一个好人,说白了,是一个负责的人,但对你的妈妈的爱,并不完全是真的。你妈妈生病后,这么多年来,会时时刻刻记住你爸爸的好,却一直无法真正的好起来。那是为什么?因为爱与畏惧,同时存在的。
我想,我也给你过你,爱与畏惧吧。
说到这里时,我想起去年跟你爸爸吵架,我们之间的沟通,是不是太少了呢?是你不知道,你爸爸已经同意了,还是没有告诉我。我记得,那天早上,你找我,你并不是高兴的,你是恐慌了,你是畏惧的,你是忧心重重的,只是对我说了一句话,我爸爸叫你。
就这么一句话。
你到底在怕什么呢,是怕我们不会幸福吧,是怕将来的婚姻吧。
我坦白的来说,我出去之前,就是想到你爸爸又说你了,又不给你任何的机会,就乱说你一顿。那是比说我还难受,我再依赖上你的时候,就不想让任何人伤害到你。
或许,正是因为有这样的心情,所以出去之后,我跟你爸爸一说话,就像是变了另外一个人,你也发觉了,但是从头到尾都没有劝过我一句,你是怕什么呢?
你矛盾了,你犹豫了,你害怕了。
其实,我知道你在怕什么,你是害怕未来,我们的生活过的不太好。当时的我,对你太依赖了。我总是要走过很多的事情,才能成熟,才能长大,才能明白,你对我心中重要的地位,才能毫无保留的去爱。
我离开后,我才清醒过来,你知道吗,我也觉得自己就像是变了一个人,好像不是我自己。所以,我没有走,我坐在山头上,我看着你,我担心你家里人会打你,你知道吗?
一直确定你没有危险后,我才离开。
如果你问我后悔吗,不管当时是不是我,我都不会后悔。
因为只有经过那一次后,经过那一次吵架后,我才能将你爸爸给当作亲人,我才能跟你爸爸再一次聊天的时候,把他当作是我的亲生父亲,会把自己心中所有的话,都告诉他,在自己的亲人面前流眼泪。
你走后,我也没有后悔。
你今年给我打电话,问我是不是在那边找房子,我说没有。我依旧不后悔,因为我很清楚,我很爱你,也很依赖你,但对你太过于依赖,我不能认清完全的自己,是不能给你幸福的。
也许,我总是要经过,一次次的劫难,一次次的磨练,才能对你的爱,毫无保留的奉献出去,也让你完完全全主导我的心。
在当时,我对你的爱,还没有达到一个无法控制的境界。
离别后,我越来越认识你对我重要,相思越来越深,五一的时候,我给你打电话,完全是因为,自己眼皮一直跳,自己躺在地上一动也不能动,我想到的第一个人,就是你,就匆忙给你打电话,听到你平安后,我才能稍微安心一点,可依旧不能动,一直到一点多才可以。
后来,我们又通过一次电话,你希望我可以面对新的生活,把过去给忘掉,我也不想那样的折磨你,我也拼命的忘记,我忘记了我们之前我们所有的幸福,可我始终都没有办法忘记你,甚至觉得自己的魂魄,自己的心,已经到了你那里。
这就是我要去广州的原因,我是必须要去。也是要告诉你上面的那些,我并不是自私的要让你非得给我结婚,逼迫你要给我结婚,而是希望你可以面对生活,面对你自己,明白什么是真的幸福。仅仅这些而已。
我们在一起后,我会更加的努力,因为我们会为我们幸福会去努力,也会让我们的幸福,得到更多的人认同,在我们先幸福的前提下,创造更多的幸福。