徐超每天陪我走路，其实我挺开心，毕竟自己终究是有些孤单的，这样说说笑笑的，感觉很充实。

    我从来都没有想过，把我和徐超的关系转换成其他关系。

    可我错了，我不想不代表徐超不会想。不代表，他不想和我成为男女朋友。

    一天中午，我在家吃完午饭准备上学。走到胡同口的时候，看到徐超从坡上往上走，这明显是和上学相反的方向。

    “走啊，上学去”徐超对我说

    我没回答，和他一起往学校走

    我们一路都没有说话，我不知道我该说什么。

    我从那天才知道，为什么早上，中午，晚上每次无论我几点走，都会在路上碰到他。

    其实他每天都会出来的很早，每次没看到我出来，就会一直在路上骑车，徘徊在这条路上，一天又一天，直到等到我出现。

    其实我心里是很感动的，可感动不代表就会有爱情。我还要等孟飞的，还要等三年的。徐超对我的感情，我始终是无法接受的。

    但我不知道怎么把我心里的想法说出口，我觉得我的心是残忍的。

    我的心一直都不安，好几节课都没有听好。我趁下课去操场透透气，站在角落里。

    徐超走到我身边，对我说“郝心，你怎么在这里啊。你应该知道我想对你说什么吧。我其实喜欢你很久了，我想和你在一起。”

    终于徐超还是说了&160；，我要怎么办。

    我把我心里想好的答案，告诉他。把我默念了无数遍的答案，告诉他。我实在怕自己没有勇气说出口。

    我回答“对不起，我不能接受，我有喜欢的人，以后不用在路上等我了”

    说完这些话，我转身离去。

    我没有给徐超回答的机会，我不想让我们之间，再有任何牵扯。

    其实在我做出这样的决定的时候，我的心也很疼，我也一样很痛苦。我就只想找个我爱的人，和我在一起而已。为什么会这么难呢。

    从这天开始，我和徐超在也没在一起走过，我们也成了陌路人。也许他不想和我成为陌路人，但我却在也没有给他机会，和我说一句话。

    我总是会刻意躲着徐超，我害怕与他见面。我几乎每次上学和放学，不是走的很晚，就是走的很早。我在班里也不会和徐超说上一句话。

    其实现在我回忆起当初，感觉自己做错了，太偏激了。我心里总感觉欠徐超的，欠一份感情。

    之后数年，我们都没有在联系过。

    我的高中三年，也曾出现过其他男孩。但是我被我扼杀在萌芽里了。我渐渐也不自觉的远离异性，所以我高中三年连一个男性朋友都没有。

    2014年，也就是今年夏天。我在路上与徐超偶遇了，我们没有像当初那样陌路，见面会微笑，互问安好。他不在是那个大男孩了。有了自己的事业，有了美满的婚姻。我为他高兴，为他祝福。

    同时我对他少也了份自责，这件心事我也彻底放下了。

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