小心翼翼的我欣喜不已。

    我很满足，几乎要认为自己是幸福的。

    可结果，一切还不过是我的一厢情愿。

    他很快收回了我自认为的“幸福”，因为他得知了我之所以成功受孕的秘密。

    他很生气，狠狠地骂了我。

    我知道，我是“罪有应得”。

    我不狡辩，也绝口不提这其实是老王爷的主意。

    没几天后，我为老王妃洗的一件上好的纱衫无端被人划破了个大洞。

    她认定是我报复她故意划破的，我百口莫辩。

    我知道他是借故宣泄对我的不满。

    真的，我一点也不怨恨他把我贬到杂役房做苦力。

    只要他能气消，我都无所谓的。

    没想的是，韩林儿来找我挑衅，甚至向我炫耀是她划破了老王妃的衣服，故意嫁祸给我。

    我很生气，但更多的是害怕。

    她说了很多恐吓我的话，我生性比较怯弱，可能和我从小生长的环境有关，小时候，我们孤儿寡母，就经常被欺负。

    村里的小朋友都骂我是没有爹的野种，还会小石子扔我。

    有次，我被扔的整个额头都是血，但我仍然不敢和娘说实话，骗她说是不小心摔倒了。

    而这个韩林儿，显然比小时候那些小孩子更厉害。

    我知道她若是要整我，我一点还手的可能性都没有。

    一直，我都是处在被人欺负的境地，我不懂反击，甚至不会吵架。

    她的话很恶毒，我被她吓得每晚做噩梦。

    想起她看我的眼神，像是要把我的皮都扒下来似的。

    那几天，只要我一闭上眼睛，脑海里就浮现出她那张笑脸，然后我就会发抖、一个人怯怯地发抖。

    后来，噩梦真的发生了。

    那天，老嬷嬷让我去后院的东厢房打扫楼道，又撞上了她。

    我见到她就逃，她紧紧拉住我不放。

    我是怕她伤害我的孩子呀！这是我仅有的，属于我们俩的宝贝。

    她突然放开我的手臂，我像黑夜见到曙光一样地抬脚就跑，却被她突然伸出的脚绊倒，重重地滚下楼梯。。。。。

    我下意识地捂住肚子，我不能失去他，这是我和他唯一的纽襻。。。。。。

    我在乎我们的孩子，可他却不是。

    我不是介意他没有重惩韩林儿，真的，就算他不惩罚她也没关系。

    只要他来看看我，说几句宽慰我的话，我就会很开心。

    可是他表现出来冷漠和无情让我觉得纠起来的难受，心好像被人狠狠地敲开，碎了满地。。。。。。

    我好难过，心好痛，仿佛要窒息。

    我真的不懂，为什么他总是认为我所做的一切都是演戏、都是虚情假意。

    我只是爱他呀，没有什么原因，也没有什么目的。

    可他却把我想得如此不堪？

    有时候，我会觉得他好残忍。

    我那么爱他，他为什么就不可以有一点爱我呢？

    谁也不会知道我每晚偷偷流的泪，他从来不进我的房。

    就像韩林儿说的，我连供他床上发泄都不够格。。。。。。

    我没有了娘，再也没有关心我的人。

    我面对的，永远是四面冷冰冰的墙。

    我真的好孤独、好害怕。。。。。。

    总是在一觉醒来后发现，我身边连一个讲话的人都没有。

    只有我一个人。。。。。。永远，只有我一个人。。。。。。”

    写完信，竹心已经泪流满面。

    苦涩的泪水滴在信上，融晕了还不算美观的