那时候的我，始终没有勇气。

    直到后来，韩子墨的妈妈给我说了那一段至今都让我心悸的话，我才懂得，原来，我在别人的眼中，是那样的不堪，那样的下贱，那样的可以随意摧毁。

    我就沉默的低着头，任凭韩子墨的妈妈在那里说话。或许那时候的我，是最脆弱的吧。

    后来，我出了院，每天，爸爸都会变着样子给我好吃的。说要给我补补。

    我很高兴，可是，我又那么愧疚。那段时间，坐着就会出神，出神就会流泪。那么痛，谁能体会呢

    我不知道有没有能跟我一样痛，那种痛，不止是身体上，更是心理上。

    那时候，我才懂得一个人的求生意识有多强大。医生告诉我说，要多活动，才能把淤血排除，不然身体就会有缺陷。

    爸爸告诉我，既然做了手术，就一定要恢复好。然后，他每天都会定时的拉着我起来在路上走，其实，很痛。

    真的很痛，每走一步，那种痛，都无法言说。

    可是，即便再痛，又怎么样，自己种的恶果，只能自己承担。

    每天都会流泪，不敢放肆大哭，只是隐隐抽泣。

    我那时候，也会想，我这么做，到底是为了什么，特别是，知道韩子墨离开我以后。

    仿佛一切的坚持突然没有了依靠的地方。让我心里面的阴郁不知道如何发泄。

    那时候的噩梦，总会梦到自己在七层楼的灯塔上面，后面有无数人追着我，把我逼到绝境，在我跳下去的前一瞬间，我就会吓醒。

    那时候，真的是要被吓哭。

    我能有多大的承受力啊，我真的太过脆弱。还有我引以为傲的爱情，也离我而去。

    还好，那时候，爸爸妈妈还会陪着我，让我每一步都走的那么踏实。

    休整了二十天，我拖着并没有康复的身体去了学校。

    自我踏进校门，我就一直低着头，班主任叫了我过去。然后说，别嫌丢人，没人知道你的事。大大方方的走路，以后每天都跟以前一样。

    我只是点头。因为我知道，那不可能。

    传言的力量太过强大，强大的让人总是心惊胆战。是的，自我回来，谣言四起，看笑话的，嘲笑的，责骂的，太多太多的话传来。

    我的头，只是越来越低。

    我无力去改变那个事实，我也无力为我去辩驳。事实如此，我能如何承受罢了我也只能去承受。

    那段时间，是一个更大的折磨。班主任每天都会找我，告诉我让我多吃点补得东西补身子，这样的行为，让我觉得更加的丢人。

    如果他也是一种嘲讽，对我来说，还是可以承受的。可是，并不是，并没有嘲讽，有的是，一天天的关心。

    那段时间，真的太过昏暗，再也没有人会在窗户口对我挥手，没有人会在拐角处等着我只为让人惧怕。没有人会在我下楼梯的时候扶着我害怕我一脚踩空。

    我落寞极了。没有一个人安慰，没有一个好友陪着我，我只有自己，我也只能依靠自己。

    后来，我习惯了沉默。沉默就是制止谣言的最好办法。

    最后，就是高考的时候，再也没有人有时间在我的背后议论，让我真的松了一口气。让我身心放松了许多。

    一切，都结束了。高中的生活，终于就这么草率的结束了。

    没有欢送会，没有临别赠言，没有拥抱。能看到的，就是一个个急匆匆走出校门的身影。

    我背着包，回头看这个学校，这个带给我无数噩梦的学校，我发誓，我再也不要回去

    再后来，我上了大学，在这种被无数人期许的大学时光里面，我真的充满了期待又充满了恐惧。