最好不相遇，如此便可不相聚。

    但曾相见便相知，相见何如不见时。

    安得与君相诀绝，免教生死作相思。

    我突然蔓延的无法忍耐的疼痛，力持镇定的转身，回到早已分开的我自己的卧室，关门，上锁。背转的刹那，泪如雨下。

    我曾在心中埋下一个种子，用无比的期待和真心浇灌，看着它一点点发芽，一点点长大，在风雨中挣扎，终于开出满树的花朵。却在转眼间，从盛放到凋零，再到一点点的绿意消失，终成枯枝。

    无人知我的痛。

    而心疼我的家人们，我却是无颜坦诚那些伤痛。我回避着。我为之放弃一切的爱情，最后也不过如泡沫般消散，我最后仅剩的，也只剩我的骄傲。

    婆婆数落我的强硬，说女人何必那么倔，那么较真？这世间哪有一点错不犯的男人呢？婆婆总觉得我要是没那么倔强的冷淡，也不会把他越推越远，从裂痕到再难修补。

    只是婆婆不懂，如果这世间的男人都免不了犯错，心在家里就已是难得。那我又何必非他崔明远不可呢？

    我倾我所有，为的是那个知我懂我爱我宠我的独一无二的年少的恋人。如果他最后也不过如同所有打折清仓一大把的普通的男人一样，那我如何心甘，用最顶级的奢侈品的价格买来一个大路货？

    所以最后，也只剩感叹，早知如此，何必相遇？

    若真有后悔药，真有早知道。最好不相见，不相知，不相伴，不相爱。也就不相误，不相负。

    没有期许，就不会有失望。

    我怀念曾经那些心如止水，也远好过现在的心如枯井。

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    人对死亡大概是真的有预知的。

    没有病痛，只是我能感觉到那些生机和残存的活力，一点点的从我衰老的身体里流逝。

    儿子女儿孙子孙女们纷纷从世界各地飞回来。

    他们虽不舍，却能接受生命自然的衰老。只是努力的想在最后的日子里多陪伴我。

    而崔明远却莫名的固执起来，不死心的一个接一个的搜罗名医，用尽各种高科技的传统的手段，竭尽其能的想留住我逝去的生机。

    孩子们看不过眼的希望他让我安然的度过最后的日子，他火冒三丈的咆哮，挥舞着拐杖。

    如同最不可理喻的老顽固。

    他一贯的保养得宜，皮肤虽有皱纹却不松散，脸色红润康健，头发乌黑。但这些日子，却显而易见的老起来。拐杖也用上了，头发也突然的白了大半，整个人仿佛都突然的皱缩起来。

    比之我这个瘦消的人看来还要衰弱，只眼中有着执念的光在撑着他，仿佛是透支生命一样的燃烧。

    一直对他颇有怨念的小孙女，也有些于心不忍。

    几次在陪伴我的时候欲言又止。

    我在躺椅上，枕着大靠垫，羊绒毯裹得严严实实，在阳台的大玻璃窗里晒太阳。假装没有看到她的迟疑。

    我知道她想说什么。

    可她不知道，在当年，崔明远曾经更诚心的对我讨好乞怜，甚至下跪哀求。周围的人都无比感怀的劝说我，也没有能让我原谅释怀。

    破了就是破了，脏了就是脏了。撒掉的牛奶，再哭到肝肠寸断也不会回来。

    就如我的心灰了，再如何也不会燃起。

    我永远记得我用踩着钢刀的毅力强撑过的那些日子，即使后来，那所有的痛苦都成百倍的还到了崔明远身上。

    那也不能抵消的痛。

    我的心里已经埋着一个小小的爱情的墓碑，我徒手鲜血淋漓的挖出了这个坟墓，埋入我曾视如生命一切的爱情。

    爱已经死了，再以后，崔明远再如何在墓碑前痛