此时，我的思想像一只无头的苍蝇乱飞乱撞。很难说出我这到底是怎么了，心情特别的烦躁。人变得烦躁肯定是出于某些原因的，谁也不会好端端的就生出闷气来。

    我想出去走走，到外面感受一下略带闷热的夏风，刚走到宿舍楼门口，就想着往回走。至于为什么又不愿意走出去，是因为天上的阳光晒得人的皮肤有一种火辣辣的感觉。男孩子都比较懒，我也不例外，而且我还拍热，但是不像女生那样更怕炽热的阳光。

    天太热，人就是容易变得懒散，好像懒散是人的通病，没有几个人真个能离开它的。因为天气的原因，一整天的雄伟计划又要耽搁了。

    看来，我真是一个意志薄弱的人，没有真正的理想，总是在糊弄自己，时间也就不知不觉走开了。

    黑夜来了，躺在床上翻来覆去睡不着，就开始幻想自己明天的生活。明天要把今天落下事情都补做了，这样一来，明天又是排的满满的，感觉沉重而踏实。想着c想着，就睡去了。

    醒来后，就是开始按照自己的计划行事，结果是自己的计划都没实行到一半就泡汤了。

    好像每天我都是这样过活的，计划真的是永远赶不上变化。

    长久以来，我就开始认真思考人生，当时想好的要怎么样怎么样，最终的结果却总是伤人的。我慢慢发现自己一点责任心都没有，不说愧对父母，就连对自己都是没有责任感。

    所有的承若，所有的理想，这些对于我来说，都如沉重的大山，却又是那么的风轻云淡。一下子感觉自己变得什么都不是了，只剩下一具空壳，连行尸走肉都不如了。

    我想做出改变，但是却没有强大的信念，我是一个连信仰都没有的人了。一件微小的事情就足以把我击垮，好像我弱不禁风似的。

    网络游戏就是使我迷失的罪魁祸首，我不知道它给我灌了什么汤，也不知道有多少人像我一样沉迷其中。

    刚开始接触游戏，那真是为了能和周围的人混在一块去，要不然连说什么都不知道，好像自己完全是局外人，被彻底隔绝开了。这些不再细说也罢。

    只记得还有一段时间，对家人说玩游戏是为了能够给自己一些灵感什么的，好像真的无限激发我的想象力了一样。现在想起来倒是有些荒诞，令人发笑。

    我倒是忘了写作素材都应该源于生活，怎能不笑！

    其实，我不知道该如何写作，大多数的时候，我只是想记下自己的想法来警醒自己。记得前些日子看了作家三毛写的《流星雨》，我发觉三毛是有一双发现美的眼睛，更有一颗美善的心灵。

    而我是没有她那样的眼睛和心灵，我甚至是不能和她相比的，因为我的灵魂可以说是邪恶的。

    我看见乞丐是很少拿出口袋中的钱给他们的，因为我觉得他们是骗子，或者说我是一个没有善心的人。其实，我是很羡慕那些不管他们是不是真正的乞丐而给予他们帮助的人，他们的心是善良的，而我的却是黑的。

    如果我的心因为那些受苦的人而悲伤，那么我也就不是一个十足的恶魔。

    不管怎么说，我都觉得自己是个没有善心的人，我不想真的称呼自己是个恶魔。恶魔是会害人的，也有不害人的，而我也没有做出什么出格的事情来。

    有时候我会想，我是一个连自己的理想都不曾善待的人，我又怎么会爱其他受苦的人。每每想到这些，我会在心里痛骂自己。

    为什么你就不能争口气呢？活得像个懦夫，没有勇气的家伙，连自己的理想都不知道。整天羡慕别人的生活，你的人生也只能如此落魄了。

    这样贬低自己好像已经是我生活中的一部分了。

    但是，我很少抱怨自己的家庭出身的，要说抱怨也是在父母打我的时候