我是一个极端的人，当然，你也可以把我当成一个非常乐观或者非常悲观的人，为什么说是非常乐观呢，我会把每一天都当成人生的最后一天来过，这样我才能感受到我存活在世上的意义，之所以说我悲观，是因为我会在这一天的做事中承受极度的恐惧，因为我怕，怕这一天真的就成了我在世上的最后一天。

    没有人能改变我的思想，也没有谁能妄想摘除掉已经在我的大脑中扎根的恐惧思想。我信命，人的出生都是上天之前的安排，这一世你即将经历什么或者正在经历的都是上天事先安排好的，是的，上天为你铺好了路，你就普通那上了弦木偶，被一条看不见的绳索牵引着，迳直前行，那路的尽头便是又一世的开始。

    不过，我还是从这恐惧中醒悟过来，不是谁刻意的拯救了我，而是即将发生的一件事彻底击破我的底线，让我在死亡边缘突然觉醒，像沉睡千年的干尸，被一缕阳光的温度唤醒一样，不再迷茫，然而，不同的是，我所经历的却是真实发生的，如同鬼魅在梦境中与你一起苏醒，让人不寒而栗。我总是时刻控制着自己，让自己极尽全力的回避着那件已经发生却不愿提起的事情，我是在怕，怕那件事再次参与到我的生活中，把原本绚烂的生活搅得乌烟瘴气，而她，却会在这糜烂不堪的时节里趁乱把我的灵魂带走。可是，我不得不面对现实，不得不拼尽全力来直视它的存在，所以，我打算把它讲出来，把压在心底多年的积怨通通讲出来，至少这样，我才能安心的度过我为数不多的清静日子，只是我不知道，这日子真的会清静么？

    那是去年的冬天，像今年的冬天一样，空气里尽是雾霾，根本嗅不到一丝阳光的味道，很冷，冷的让人难以呼吸。那时的天气就如同我的心情，压抑，惆怅，看不到一丝的光明，本就消极的我更显得憔悴，没办法，我最亲的伯母得了重病躺在医院的床上，死神随时都有可能带走她的灵魂。

    第一次在医院看到她的时候，我的眼泪就不由自主的滑落下去，那泛白的床单把她的脸映衬的更显苍白，没有任何的生机。偶尔会有呻吟声从她的嘴里传出，那是病痛的折磨让她难以自持，不得不发出哀嚎以代替她的痛苦。

    伯母是个苦命的人，每一个听说了她的故事的人都这么说。她有三个儿子，老大结婚早，孩子都四岁了，老二和老三都是晚婚，两家的孩子都出生不久，尤其是老三家，孩子还没有满月。照理说，他们的老娘正是享福的时候，可是天公不作美，非得在这时候夺走她的命，任谁都会为此扼腕痛惜。

    我是个感性的人，看不得别人的不幸，每当双眼触及到三个孩子悉心照顾她时，我的泪便会流出，我自认为自己很没出息，一个男子汉，流泪居然比喝水还容易。

    三个哥哥都是孝顺的孩子，我不得不承认这一点，自从伯母住进医院，弟兄三个就暂停下手头的工作，守在伯母的身边，一刻不敢歇息，哪怕只是听到伯母梦中一句不经意的梦呓也会慌张的靠到近前，细心询问伯母是否有什么需要。

    几天的陪护已经把他们折磨的不像样子，最后一次去医院探望伯母时候，大哥居然跟我聊着天就倚在墙边睡去，三哥也不知何时趴在伯母身边熟睡，像他们这样没日没夜的照顾着伯母，怎会不累呢？同病房的一个老太太也被他们感动，含着泪水对我说，如果她的儿子们能像我的三个哥哥一样守在自己身边的话，就算死，也没有遗憾了。我不知道是该欣慰还是该悲伤，我更不知道要不要安慰安慰那个老太太，总之，面对她满脸的悲伤，我无言以对。

    老太太说完话便也自觉的靠在床头不再言语，病房瞬间安静下来，我无聊的翻看着自己的手机，有一搭没一搭的在网上与那些陌生熟悉的人聊着天，不时的抬头看看躺在病床的伯母，看她是不是有什么需要，其实那时的我还不知道，此