我在短短几秒钟内想到了所有的后果，最坏的情况就是庄先生再也不来看我。

    就在我犹豫时，庄先生已经站到了我跟前，他的手臂绕过我的腰，用力一扯就把日记本拿在了手里。

    我很慌，赶紧用手遮住纸面哀求着：“庄先生，别看了行吗？”

    我不怕他看到我的字，毕竟从小到大我最拿得出手的只有字，可我怕他发现我的心思。

    可庄先生无声的叹气，还是让我猛打了个寒噤。

    我就算再傻也明白了，他知道我的心思，可能从始至终都知道，只是他一直没有点破。我不擅长掩饰情绪，所以我的眼神、我的痴心妄想，也许早就把我给出卖了，一直都是我在自欺欺人。

    他松了手，我慌忙合上日记本紧紧地抱在怀里，身上抖如筛糠。

    房里突然安静到能听见他的呼吸，我根本不敢再看他，慌乱地爬到床上把头埋进了被子：“庄先生，我累了。”

    我现在已经很少哭了，不是不想哭，是根本不愿意再哭，因为哭解决不了任何问题，哭多了还会讨人嫌——比如庄先生，比如我自己。

    房里静得吓人，我一动不动地埋着脑袋，心里又苦涩又羞愧。

    过了很久，庄先生才轻叹道：“那你好好休息，我刚才酒喝多了，脑子有点晕。”

    那天以后，庄先生一整个星期都没再联系我。

    期间我的手机停了机，因为外婆恢复得还不错，所以我也没急着充话费。

    我最担心的就是错过庄先生发来的消息，不过我暂时羞于联系他——虽然我每天做的最多的事情还是偷偷想念他。

    想到甜蜜的我就忍不住傻笑，等回归现实后再黯然神伤。

    这几天我总爱在写日记的时候，把棉花糖棒子拿出来看，把爆米花桶拿出来看，我感觉自己已经魔怔了。虽然心里苦涩，可能有这些甜蜜回忆已经够了。

    之前去医院看外婆时，我接触过庄先生的温柔体贴后，一时间难以自拔，所以才会失控成那样。现在我明白了，不是我的就一点都不该妄想。

    道理我都懂，但我没办法不去想他。在我注定要失去的人里，我最舍不得的就是庄先生。

    每天晚上我都忍不住回味一遍他曾经带给我的甜蜜，于是我感觉自己更爱他了。我曾经无数次地在聊天框里打上大段大段想跟他说的话，但我从来没发送出去，每次都一个字一个字地消除掉再睡觉。

    再次去医院体检时，我才发现赵姨一直在跟庄先生联系。想来庄先生现在为了避嫌，改而从赵姨那里探听我的情况了。

    心里很闷，可我不想让庄先生担心，所以一路上都微微笑着，到最后我感觉整张脸都僵了。

    这次孙医生比较忙，没有出来帮忙带我做检查。

    中途赵姨分开帮我去缴费，我自己排队抽了点血。

    其实医生说一般孕早期不需要这么频繁地产检，但赵雅如对我肚子里的孩子很上心，她说多检查检查没坏处。

    我在原地等了半天不见赵姨回来，又差点被两个形色匆匆的家属撞到，所以只好退到墙边等人。

    因为手机停机，所以我没办法联系赵姨。我怕离开原地乱找会跟赵姨错过，所以干等了半个小时，最后还是决定去找孙医生。他办公室里有电话，我打个电话通知赵姨比较好。

    进去时，孙医生朝我点了个头就走进里面休息的小隔间讲电话，听内容，对方应该是赵雅如。

    我窘迫地想先退出去等等，结果正好听到孙医生说了一句：“现在太早，还不到两个月查不了准确的性别……嗯，你身体怎么样了？要不过来做个检查吧……”

    后面我没敢再听，紧张地在外面等了一会儿后，孙医生才推门往外看