我总是在想，倘若我是个永远也长不大的孩子该有多好，在神秘多彩的梦境里，在纯净无暇的世界里，所有的人都很善良。日升的每一天我都打着赤脚在海边作画，堆沙子，傍晚，我躺在妈妈的怀里，永远永远也闻不见悲伤。

    2007年8月20日，我上高一了。

    从一个“监狱”走向另一个“监狱”。

    刚从一个遥远的地方回到这个令我感到无比陌生甚至带点倦厌的家乡。

    其实也谈不上倦厌，但是一定没有喜欢。

    因为父母工作的关系，我已经记不清这是第几次回到家乡，又跟着他们穿梭了多少个城市了。

    我不清楚我将会在这里呆多久，或许半年，或许一年，或许。。。。。。

    但有一点我很清楚，不论我走到那里我都没有朋友，我亦不会记住谁，谁也不会记住我。

    悄悄地我走了，正如我悄悄地来。

    这就是我。

    我一直是个清高自傲的人，所以我一直把自己比喻成风，是的，就是风。

    夏日里的那阵温热不起眼的风。

    没有春风温柔可人。

    没有秋风凉和浪漫。

    没有冬风悲伤刺骨。

    我是风，夏日里的那阵暖风，在喧闹的街市里从人们的头顶上c从茂密的树梢上偷偷掠过。

    我是风，夏日里的那阵来去自如的暖风，我时常听见一些人吹着风扇在抱怨：“今儿怎么一点风也没有？”

    在这时候我总是流着泪，渴望被人发现，

    然而，我只能夹着烈日地阳光的味道从你身旁悄无声息地走过。

    一直以来我都把自己关在房间里，堵住耳朵听着音乐。

    我不是一个悲伤寂寞的孩子，可我却是一个容易悲伤c容易孤独的孩子，所以我偏爱音乐，能够振奋我血液的音乐。

    因为只有这样我才能感受到我跳动的心脏，以此来提醒着我还活着，我的性格比较复杂，说的好听点就是多重人格，不好听点其实就是人格分裂。

    我的时间很多，多得我都不知道如何来分配它们，所以我将大把大把的时间都用来望着窗外的那片天空了。

    不管是家里或是教室。

    天空，我想这是我在这里唯一喜欢的东西了。

    这里的夜晚也不像城市里那样透着繁华和暧昧地气息，它成熟冷静，就像一个墨守成规的绅士，但有时它又黑暗的毫无边际，透着恐慌和死亡地气息。

    因为这里的夜晚极黑，远处的那些灯火就像是阴天里出现在黑夜的几颗星星一样，其他都黑暗的都毫无边际，这样的夜晚让我心底充满迷茫和无助。

    而且每到晚上周围总能听见犬叫声，在这个家乡，几乎每家每户都养着狗，并且是那种会咬人的狗，见着谁都呲牙咧嘴的汪汪大叫，凶恶的表情总是让人“敬而远之”。有时侯即便是到了深夜，也总能听到远处传来的犬叫声，然后许多狗也跟着应和起来。于是，很多个宁静的夜晚，犬叫声从四面八方传来。

    虽然我很喜欢狗，但这里狗我怎么看都不觉得它们可爱。

    像这种看不见也摸不着的夜里我唯独能感到的是我的呼吸和心跳声，然而这种不安的呼吸和心跳声却将我逼近黑暗的边缘，让我彷如在没有星际的宇宙里带着恐惧慢慢死去。

    那些犬叫声就更像是一个将我拉入黑暗和死亡地召唤者。

    托他们的福，让我每次都带着一脸困意地进入教室，就像是一个魂魄未归快要腐化的或像一个已经失去快要消亡的灵魂。现在只要谁抽出我身体里的那根骨架，我想一定立马坍塌，就像是一个正在建造的伟大华丽地建筑一样，轰地一声坍塌在所有人的面前。