细数这一年的伤与痛，在雨落时终结；可望向未来，我的路呢

    一年了，整整一年了，现在快要回去了，有种释然，有种不甘；

    曾经在来这里之前，我抱着决心和信心，满是期望的看向未来，当初，我以为，这里的繁华会是我人生中最重要的转折；

    可当来到这后，我才发现自己是多么的脆弱。现在回想起，曾经的我，到底是怎样的那么现在经历了这一年，我又改变了多少　呢？一夜一夜的无眠，我辗转反侧，不停的算着自己的每一步，提心吊胆。思考着c纠结着，发愁每一天的生活，怎样面对我所遭遇的一切，可是现在，我发现，这一年里，我竟然很少敢去想自己以后的路，我的目光，始终滞留在眼前，始终看到的只是自己的孤独与痛苦。

    又后悔了，同样，也来不及了，我也是个很喜欢习惯的人，当最初的那些信念在这里被碾碎，被践踏，就如我的尊严，一文，不值而后，我又开始习惯，习惯迷茫，习惯无所谓。常常一个人走在街上，看看四周，灯火阑珊，可我就总觉得自己与一切都是那么的格格不入，叼着烟，曾经有人说过，我在微弱火光的照耀下，会很迷人，呵呵。

    借着烟雾，我会开始想起，自己的从前，被人捧着，骄傲着，狂妄着，倔强着，妄想着，不知所谓着，自以为是着，到了后来，堕落后，忘却了一切，让毫无意义的爱慕和冲动占据了大脑，那阵子，我不曾记起自己的妈妈一个人带着我是有多么的辛苦，不曾记起自己妄想的梦与幸福，也不曾记起自己的所做究竟对错与否，人，有时候是要给自己的行为寻找借口的。那么，我曾经的借口是什么呢？我已经忘记了，借口与谎言实在太多，真的想不起来了。我错了整整一年，堕落了一年，但是现在，我真的真的认为，这一年我所受的折磨所吃的苦，是可以将那一年的过错抵消掉的。

    这一年，我努力了一半，放弃了一半，努力的那段ri子，我付出了太多，压力大的我根本无法承受，煎熬的是我的身体，那我不在乎，可煎熬的是我的jg神，我很疼。我开始在这种环境下犹豫c纠结c无奈c隐忍，到了最后，心神已经被压迫到了极限，在无处发泄的情况下，我被自己逼到了绝路，灵魂都在被束缚着，那种压迫感参杂着我原有的骄傲与不甘，形成了一个巨大的牢笼，我如困兽一般尝试着去挣脱，去挣扎，将自己撞的伤痕累累，可是都无济于事，就在那时，在我体会到了无心无力和吞噬灵魂的孤独感后，命运给我了一个机会，一个仇恨的念想，就像一颗种子，开始在我的心与脑海中生根发芽，每天周而复始的仇恨，甚至连做梦都会妄想要抹杀掉伤害我的c吞噬我的c造就我的那片黑暗，导致了仇恨的种子无比迅速的发芽c生长，直到枝繁叶茂之时，我原本就空白的心灵已被仇恨所淹没，黑暗的se彩渲染了我的一切，于是，我开始筹划，开始准备，我甚至发现自己的情绪都开始衍生出兴奋，那种冲动与释怀一切的快感真的是妙不可言，我开始像个疯子一样不顾一切的流着鲜血，轻蔑的微笑，眼神变的y狠，我深深记得那种感觉，就是单纯的想要解脱，解脱仇恨，解脱他肮脏的生命。

    虽然我知道，他是我的亲生父亲吧。在知道他将从澳门回来后，我保持着最后一份清醒，接通了电话，母子连心，我知道的，虽然我没有说白，但她肯定猜到了，就这么个电话，没有的之前责骂与无奈，声音很温柔吧，我记得，妈你说，你都不在了，我一辈子的希望都在于你，那么我还活着又有什么意义呢。我那时，已经很久没哭过了，心都麻木了，但是泪水还是忍不住，毫无声息的滑落，现在回想起，我那时的哭泣，真的没有一点表情，鼻子都没有发酸，就只是流泪，心疼。疼了，我才醒了，可是那时候醒悟，落下的课已经来不及了，那一个多月的时间里，我只想终结，别的，没