哥也没有想到，这会是母亲与我的最后一次会面，而母亲还在期待着她遥遥无期的孙子。

    半个多月后的一个清晨，监舍像往日一样早起c洗漱，准备集体早餐然后劳作。

    这时进来两个狱警将我拉到了办公室。

    “杨伟，请你保持镇定，你母亲今天凌晨三点左右，在xx医院跳楼自杀了。”一个狱警告诉我说。

    “。哦，真的吗？”我已经楞了。

    五月，早上下着小雨，后来竟然飘了点雪花。很阴沉。

    我带着手铐，穿着孝衣，在三名狱警和几个亲戚的陪同下，还有一身黑衣带着墨镜的乐儿。

    乐儿帮我购置了一处墓地，很豪华，其实真的无所谓。墓碑上是“慈父”c“慈母”。我跪地，烧纸，磕头，没有流出一滴泪。

    在医院的奶奶已经弥留，她还不知道已发生的一切。当然，她也许也不会知道了，据医生的估计，时间无几。

    我被掏空了。空空如也的身躯。奶奶只有父亲一个独子和我这么一个独孙，而我，我却无法在最后的时间陪陪她。

    我只好请求乐儿，丫头忽闪着泪汪汪的大眼睛，坚定的点了点头。

    “伟哥，以后你就是我亲哥，伟哥，你一定要坚强，不论如何，你还有我这个妹妹。好吗？”乐儿哭着对我说。

    这个有着一双水汪汪大眼的妞在我眼里真如一个小孩。虽然没有她，便不会有已经发生的一切，但我却恨不起来，谁又能预料得了以后的事呢。平心而论的讲，这个丫头还很单纯。

    我没有说话，最后木然的冲她微笑一下，便转身跟着狱警上了囚车。

    回监狱以后的半年多时间，我都和空气一样生活在这狭小的空间里。我觉得人如果没有思想真好，没有意识真好，最好的就是没有回忆。

    每日里，老老实实的劳动，默默的吃饭，静静的喝水，轻轻的睡去。彻彻底底的成为了活死人。

    期间我又出去过一次，将奶奶葬在父母墓地的旁边，乐儿让我很感动，她把一切都办的十分周全，替我尽了最后的孝道。我心里已经将这个丫头，当作了这世上唯一的亲人。

    晚上躺在床上，我眼睛空洞的望着上铺的床板，上面的木纹像波浪一样，波浪之间还有黑色的如漩涡般的印记。我真想死掉的人是我，而不是我深爱的亲人，如今孑然一身的活着这个世界上，何其孤单c何其凄凉啊。

    时间对我来说，似乎消失了。我不再在乎每天的日升日落，也不再在乎未来还有多久。我好希望我能瞬间死去，或者患上绝症，或者被谁带走离开这个世界。

    我试图自杀，可是监狱简陋的设备和周围狱友及预警的眼睛使我两次未遂。

    一次我用磨尖的牙刷柄在深夜刺破了我的静脉，等待死亡的降临。结果赵一刀起夜，发现了我床下的一滩鲜血，我又被救活了过来。另一次我一头撞向墙去，不知道是我最后有一丝的犹豫导致力道不够还是我的脑壳比较坚硬，我晕过去了，一头鲜血，但还是没有死去。

    这是我在监狱度过的第二个年头，最悲惨的一个年头。这一年，我走了三个最亲的亲人，我成了孤儿。

    监舍里的狱友们也都知道了我家的事情，见我一天沉默寡言，也不好怎么劝我，反正黄老五再没找过我的茬，其他人也没人招惹我。

    我经常晚上失眠，似乎想了很多事，但又想不出个名堂，又好像什么都没有想。

    第三年年初的一个晚上，初冬。监舍里很冷，其他人都盖了棉被缩成一团早早睡去了。我照例前半夜失眠，很困倦，但就是睡不着。

    后半夜，好不容易睡着了，却恍惚感觉床头站了一个人。

    不知是梦魇了，还是怎么回事。我意识很清