我开始忘记旧日的疼痛。很多时候我不知道找谁聊天。我一个人在房间里，除了工作以外就是对着手机看些新闻浏览些奇人怪事的网站。总之我是一个对世界充满好奇的人。我喜欢看很多未接之谜，相信这个世界上有些通灵者。可以预测未来。我还是有点崇尚诺查单马斯。虽然他的预言最终失败。但是最大的神迹应该来自与上帝的儿子。圣子也曾预言过自己的死而复活。

    房间里依旧冷冷清清的。黑夜以外没有任何的声音。我看着灯光，在虚伪的取缔白日，虽然已经很晚了，可是我却感不到困倦和劳累。说实话，我只在上班的时候，感觉到很累。可是在玩的时候，所有的累和疼痛都会消失。深夜了，我守着空洞的房间，发现我的思维才刚刚开始，我需要把自己的爱情对着诗歌倾诉。对于孤独的出口，我除了简单的书写别无选择。我感到不满足吗。当我觉得一无所有的时候，景明给我说，当你以为自己没有鞋子穿的时候，你是否知道还有别人没有脚。不要总让自己沉浸在忧伤的范围里，只要活着，就有可能让一切覆灭和损坏的东西重归于好。

    我开始抱怨没有人在和我聊天，没有人陪我逛街，没有人知道我的疼痛。没有人领会我的孤独，我丑陋的伤口总是自己的包扎，其实我总是害怕别人看到我丑陋的伤口。我应该尽量的让自己保持愉悦，给世界和自己一个惊喜。可是转变并不是一件轻而易举的事情。我像在拉着笨重的磨盘，在自己的弱点里体无完肤。不懂得修补和愈合自己的伤痕。

    我开始沉浸在网络的世界里，我想约一个人去逛街，其实我能走很远的路。从来不怕劳累。如果你累了。我真的可以背你。这个城市，大街小巷都曾被我的脚步贯穿过。我走的最远的道路，是从百龙超市，到马钢公园，然后绕过教堂，从另一条路回来。步行时没有人聊天，不会想东西。我会执着的看着世界，看着流动的人群。说实话，我会羡慕每一个从身边擦肩而过的人。他们结伴而行。而对于我自己，我只有一个落寞的空壳。我不知道用眼睛来收集什么。世界的景色大同小异，房子，街道，人群，水流，白云，一样的蓝天，一样的梦想，一样的向往和追求。我总以为自己是最孤独的一个。我又把自己看成最悲惨的物种。

    其实我害怕单身和孤独，是因为对自己并没有那么大的自信。

    林亚安慰我说：“不要急着选用自己的千里马，用选马的时间种草喂马，带到春暖花开时，有一群马等着挑选。你到底喜欢什么样的女人呢。”

    “安静，温柔，有点脆弱伤感，像林黛玉类型的。不用很漂亮。我觉得世界上没有丑女人，只有不会打扮的女人。我不在意她的以前，我只在意我们的未来。可以是离过婚的。但是必须自爱。或者想从爱情中得到拯救和释放的人，就像我。我突然觉得期望越大失望越大。或许每个得不到爱情的人，都妄想着自己付出无比悲壮的爱。可是到头来，你总会发现，你所想付出的爱，对于那些女人来说，都是分文不值。女的要求的还是实际的东西，房子，相貌，还有一切优越的条件。”

    “你有没有听过一段流传的话，女人50年代喜欢工人，60年代喜欢军人，70年代喜欢读书人，80年代喜欢诗人，90年代，喜欢富人。”

    “那我现在喜欢写诗，是不是生错年代了。我都觉得，写诗的都有点神经质。关键现在也没有人看诗。诗人只活跃在写诗的人圈子里。只有写诗的人才去看诗，才去买诗。”

    “现在大家还是比较喜欢轻松幽默的。但是不一样的诗歌也可能会火一段时间，就像以前兴起的下半 身诗歌。写的又脏又低俗。但是还是有几个代表名家。你知道祈国吗。他写的荒诞派诗歌，我只记得一首，我想建造五百层大楼。中间只放一粒芝麻。多么好的比喻。显示出一个人的虚荣心。如果你要