杨安愣在那里，松开我的手不知要放在哪里，定格在空中。

    从杨安稍松开的身体里滑落，坐在寒气侵体的地板上。借着身体里弥漫的酒精，我任由软弱的泪狂肆地流着。痛声哭诉着我内心所有的屈苦。

    为什么总是这样，只要我觉得一点开心，命运就会给我转折。当我觉得前景光明的时候，就会沦入黑夜。

    为什么，我认为最爱我的那个人，总会在最关键的时候给我伤害。为什么人们都觉得有比我更重要的人，更重要的事。

    为什么我要这样那样的出卖着自己。

    我错了，我真的错了。我不应该上什么大学，不应该奢求什么爱情，不应该相信会有人无私地爱着我。爱一个人难道不是让他快乐吗？

    我忽然感到一阵恶心，本能地冲到卫生间

    杨安追过来，拍着我的背，沙哑地一直重复着：“对不起，对不起”

    也许只有喝过酒才知道自己的心到底有多痛。第二天睁开眼睛，前一晚的悲伤已经不是那么明鲜。

    我慢慢坐起来，轻揉着不太舒服的胃。转眼看到，床沿边杨安背对着我坐着。窗帘还是拉着的，但是窗外的阳光倔强地渗透进来。照亮地板上三个大大的行礼箱。

    “以后什么打算？先回家过年吧。”杨安的声音沙哑，语气平静却还是那种不容商议的口气。

    “嗯。”

    他转过身来，望着我。眉宇微皱，眼睛里满是血丝。

    “夏雪，对不起！我错了，我没控制住自己。我永远等你，你～若回来，我保证不会再这样对你。你不要走，留下来。你走了，我怕我没有勇气去面对那么多的事情。我做这些还有什么意义？”说完杨安又转过身去。

    “你还是别离婚，和她好好”

    “先刷牙去，待会送你去机场。”他打断我的话，猛地站起来，两手拎起行礼箱。

    “这么多，我带不了。只带一箱行不行？”

    “那你就带这箱，这箱全是现在穿的衣服。剩下两箱先放着，要是留在外地，到时邮寄给你。若是回北京来工作，我就再送过去。要是”他放下手上的，拎起另一箱，转身走下楼去。

    看着衣柜里还挂着一些我的衣服，再看地上的大箱子。想起他给我买东西的各种场景。但每一次都是一个情节，就是我不要，他执意买。其实，也不是我不想要，只是觉得花别人的钱，而且还有可能是那女人的

    咦，不要想这些。回过神的我，聚焦傻望着镜子发呆的自己。镜里的样子很丑，头发凌乱地披着，眼睛红肿，嘴也嘟着。不禁又想：这么丑的人，他真有那么喜欢？到底喜欢我什么呢？

    夏雪，乱想什么呢？动作快点！万一他又反悔了呢？

    要过安检了，他突然拉住我的手，越握越紧，那手僵硬冰凉。

    低哑地乞求道：“雪，不要走。求你了，不要走。”

    抬眼望见那颤动着的喉节，起伏的胸堂。才发现他只穿了一件蓝条衬衫，外加件藏青中款风衣，扣子还没有扣。

    好想把自己的围巾给他，也许能抵御一下这大厅的风寒。可是一想这风寒必须他自己受着，是他选择北京，选择了今天的一切。正如我，选择到来，再拼命逃开。我们都自己受着吧

    （离别怎能不感伤。关爱的朋友，能给我一点鼓励吗？鼓励我才有信心写下去。不行，批评也行啊。批评我才能知道要怎么写下去。）

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