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    我坐在出租车上，透过玻璃向外面看去，呼出的气息把玻璃染上了一层雾气。乐—文

    霓虹闪烁出很冷的光，外面不知道什么时候下起了雪，细细碎碎的白色，落在我的心底，带着点些微的凉意。

    我不知道雪是从哪里来的，也不知道成为雪之前它经历过怎么样的岁月。

    就像我一直安心地享受着奈津实给予的友情，却从来不知道她内心隐没的痛苦。

    奈津实是我见过的最复杂的人，一开始那个敢作敢当的奈津实，那个笑容开朗灿烂的奈津实，原来不过是她伪装坚强的面具。

    或许奈津实自己都以为自己是个很坚强的人，可是她的坚强不过是因为感受痛苦的那根神经已经被麻痹了，可是即使这样，痛苦依然是真实存在的。

    我想起奈津实给我的那封邮件

    眼前纷飞的雪片仿佛渐渐模糊的天地，把我带进了奈津实的记忆中

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    阿市：

    或许你会惊讶我为什么会突然给你发了这封邮件吧。只是有些话憋在心里会很难受，我以为自己不在乎的东西，等到失去了的时候才觉得珍贵。

    我现在很难过，从来没有那么难过过感觉憋闷的快要死掉了，但是却没办法哭泣本来就没必要哭泣的吧，毕竟这连恋爱都算不上，甚至我自己都不觉得是暗恋

    请你静静地看完我的邮件吧，我只是想要说说话也许有一个人知道这段往事会让我好受些吧，至少可以证明那些东西曾经存在过。

    我是在四月的樱花中遇到片仓朋和的。

    现在想以旁观者的角度看，这也许算是一次浪漫的相遇吧，可事实上我当时却一点也不觉得浪漫。

    那时候我完全没有浪漫的心情。

    那时候我的父母刚刚离婚。虽然知道这是必然的事情，嘴上也说着”你们分开会比较好“，但是我的心情仍然很糟糕。

    我很怨恨父亲和母亲，怨恨他们为什么要不负责任地结婚，不负责任地生下了我，让我去莫名其妙地为他们破碎的感情买单

    可是，这不过是我心里偷偷产生的自暴自弃的想法，表面上我并不想让人知道我很在乎这件事。我想，既然他们那样随意地就让家庭破碎了，我一个人恋恋不舍不是太没面子了？既然他们都不在乎奈津实的感受，那么奈津实也不在乎他们好了，他们喜欢离婚就离婚，想要和谁生活在一起就和谁生活在一起吧

    所以我装作毫不受影响的样子，在同学和老师面前装作开朗的样子，甚至比之前还要乐观。但是，那时候的我虽然嘴硬，还是会在难过的时候躲在别人看不到的地方哭。

    第一次见到片仓的时候我就在哭。

    那是我父母离婚后的第一次母姐会。妈妈心情很不好，所以拒绝参见我的家长会。我一个人徘徊在校园里，和老师请假说妈妈有事不能来，然后就独自坐在教室里的家长中间，自己给自己开完了家长会。

    很尴尬。面对大家的目光和善意的询问，我觉得自己像是一个小丑一样活着世界上，自己演着自己定下的剧本，明明难过得快要死了，明明嫉妒那些被母亲温柔笑着抚摸的同学们 ，看到他们撒娇抱怨的样子都觉得他们可恶极了，却偏偏要装出一幅懂事的样子，笑得甜甜地解释说我的母亲有事情不能来，所以我自己来给自己开家长会得到了他们的赞扬和鼓励，我觉得那是比世界上最恶毒最恶毒的诅咒还要可怕的东西

    开完家长会后，我从充斥着温情的教室里和走廊上逃了出来，一个人到了废弃的教室里。

    学校里有一个地方，是以前废弃的教学楼，最近这里成了我躲避人群的好地方。

    我缩进自己经常待的那个旧桌子底下