痛快地哭过之后，随之而来的是满身的疲惫。眼睛干涩发痒，嗓子也很难受。

    我躺在床上，翻来覆去，可还是睡不着。

    悠介的声音又回响在我耳边

    ——“不要再和我说什么网球什么梦想了！什么所谓的网球所谓的梦想，从来都是那个死掉的男人的吧！！在我还不明白什么是梦想的时候就把自己不能实现的梦想强加给我，现在又自顾自地把这个烂摊子丢给我！明明是个没完全没有网球天赋的白痴，无论努力多少年都不可能有什么成就的笨蛋，还妄想能够打出厉害的网球！真是真是蠢死了！！！我再也不要打网球了！我讨厌网球！讨厌那个男人！！！还有总是自以为是的你也最讨厌了！！！”

    ——“你总是想做什么就做什么，根本不能理解我的感受,有什么资格对我指手画脚！！！你这幅自以为很了解我的样子真让我恶心！！！”

    也许悠介真的说的对，什么都不理解的我，根本没有资格对他指手画脚。但是我对于他说父亲的话，我却绝对不会苟同。

    虽然我和父亲待在一起的时间远没有悠介和他在一起的时间长，但是我敢肯定，自己比悠介更了解父亲。

    现在的悠介，嫉妒我能够想做什么就做什么，并且认为自己背负了父亲关于网球的梦想而感到痛苦，但是他却不知道的是，曾几何时，我也曾经嫉妒过能够和父母亲密无间相处的他，那个自出生以来都由父母亲密陪伴成长的他。

    我比悠介大两岁。然而就是这两岁的差距，决定了我们不同的童年。

    我出生的时候，正是父母事业最关键的时刻。那时候我们还和爷爷奶奶住在一起。所以那时候，抚养我的责任是由爷爷奶奶完成的。尽管现在我根本就不记得爷爷奶奶长什么样子，但是有一件事却很清晰的记得。当然，我并不是神童，之所以能记得这件事，主要是因为从小到大，父亲常用这件事来调侃我的任性，除此之外，大概是因为这件事对我来说真的真的很悲伤。

    据说那时候妈妈工作很忙，所以又爷爷奶奶照顾我。有一次爷爷奶奶喂我喝牛奶，可是我哭着，拿着奶瓶，无论如何也不喝。于是奶奶对我说，“喝点牛妈妈奶吧”，谁知我听到这句话后瞬间哭得惊天动地，并且把奶瓶扔到地上摔了个粉碎。

    我不记得那些细节，但是我还记得当时的心情。那样清晰的记忆，配合着他们口中的故事，大概就能拼凑出事实的全貌了。

    事实是，我之所以大哭着摔坏奶瓶，并不是因为所谓的“任性”，而是因为我在那一瞬间想到“牛都有妈妈，为什么阿市没有妈妈？”

    现在想起来真是觉得滑稽，但是我当时的想法确实是这样的。也许是从那时起，对母亲的渴望就被我在摔碎牛奶瓶的行为后藏在了心底，转而成为一种陌生的疏离。

    后来悠介出生了，这时他们只好把年纪大些的我送去亲戚家里。

    直到爷爷奶奶去世后，一家搬去北海道，我还是住在亲戚家里，在悠介已经可以上幼儿园后，我才被接回他们身边。

    小时候，看到悠介毫无芥蒂地在父母怀里撒娇，吵着要玩具的时候，我也曾经嫉妒过。

    虽然后来一切进行顺利，但是年幼时埋下的芥蒂一直存在，我始终不能毫无顾忌地亲近他们。

    也许是存着对我的愧疚和补偿的心理，爸爸妈妈对我的要求几乎达到有求必应的程度，这让悠介都一度感到嫉妒。小时候，父亲也曾想让我学过网球，但是因为冬天里去学网球后吹风着凉，引起了重感冒，以至于住进了医院，在我打针的大哭声中，父亲甚至放弃了让我学习网球的念头。

    而悠介不同，作为家里的长男，他一直被严格要求着，父亲对他网球的学习更是这样，一刻都不曾放松。