柔的女人

    这些我都不得而知，我不知道什么时候能够完全把你忘记，我觉得我永远都不会忘记你，汲取着快乐的回忆度完此生。

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    20x7年

    每次午夜梦回，前一刻的温馨求婚都会和后来肮脏的画面融合在一起，或喜或悲，噩梦连连。

    噩梦，已经纠缠了两年

    20x8年

    来这里的第三个新年，跨越第三个年头，我还是没有回家过年。那个家，早已不想回去。

    一切似乎与往年无异，只是比初来乍到时获得更多他人的敬重目光。不过，这些无伤大雅。

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    习惯是很可怕的东西，三年来，还是会想念c关注那个纯粹的那个人。

    记忆的他，痞痞的，帅帅的，笑容总是透着阳光的味道可是这三年来在电视上看到的他，经过岁月的洗涤，面部线条更加刚毅，那抹熟悉的笑容也被隐去，浑身散发出摄人的冷冽，给人一种遥不可及的感觉

    唯一没变的是那种与生俱来的高贵气质，变得最明显的是他身边有了形形色色的女人，每一个都那么漂亮，比我漂亮得多。变得最彻底的是我只能通过冰凉的媒介看着他，却始终忘不掉的深爱的他。

    当年的不屑一顾，现在的不停眷恋。他说的每一句话还响彻在耳边他说会帮我买一辈子的卫生巾，他说内衣裤都由他来洗，他说以后的饭菜他来做，他说他会保护我，他说孩子只能跟他生，他还说，等我愿意把全身心交付给他的时候才碰我

    每一句话，每一个场景，都清晰得仿佛昨天才发生，他的音容笑貌还历历在目。

    可是，我知道，三年了，我们回不去了。    三年了，我已经长发及腰，性格也变得沉稳内敛，用别人的话说，我不知道该如何笑得真实。

    在这里，我没有当年肆意的霸气，准确的说，心已苍老。

    有时候对着窗外的荒凉景色，一看就是好半晌。

    这么感性，连我自己都快不认识了。唯有每天写着这些没有日期的随笔才觉得不会被落寞侵蚀。    有时候很想回那个繁华的城市看看，那个有他的城市，那个有美好回忆的城市，看看那块时常出现在梦境的礁石，那些字还在吗可是，我不敢，会痛。

    当时觉得肉麻的字眼，如今想想就会痛。

    轩，我也爱你，愿意嫁给你。

    这是来不及说的话，也是毫无意义的话。    忙了半个多月的雪崩救灾，没把日记本随身带，现在提笔有些生疏。

    突然不知道要写些什么，累得想要倒头就睡，愿受灾民众平平安安。    今天爷爷生日，本来打算鼓起勇气回去看看，哪怕只是看一眼。山下发生泥石流，有几名民众被困，不得不留下指挥实施救援，处理后续事宜。

    等所有事情忙完，已是爷爷生日当天，打个电话送上祝福，来年再回去，我想，就这么办吧。

    然而，正当满怀歉意地告知爷爷没能回去，我听到了他那熟悉的声音，突然感觉心跳骤停。

    有些嘈杂的环境，他的声音却那么清晰。

    在梦里反复出现的声音如今真实地在耳边呈现，恍若隔世，却只能若无其事。    日子依旧平静无波，最近比较清闲，练兵c操演c开会很正常的生活作息。

    今天临时开了个会，雪灾最大捐赠方要过来慰问，高层领导对这事很重视。

    听说慰问方来自a市，我逃离的故乡

    唉，又想起了他。三年了，他应该过得很好吧

    我想，等他轰动结婚那时，我一定要回去看一看，送上最诚挚的祝福，哪怕心里会鲜血淋漓。    在军区大门口见到他，真的出乎我的意料，那一刻，我感觉到