朋友。人是为自己而活还是为他人？听父母的话按父母的安排去做，确要违背自己的意愿。不能自己想做的事。圆自己的梦。选择和爱人在一起确要让她和家人闹不和。我爱她，理应让她幸福。确事与人违。她没有得到她应该拥有的幸福。得到更多的确是伤心。我做错了吗？我到底该怎么做。

    我从小体质偏弱，受别的小孩子欺负。应此每次打架我都会输。但是我从不在别人面前哭泣。更不会向别人求饶。哪怕每次被别人打得要痛上好几天。我也从来没有改变过。懂事后看电视，看电视里面的人飞檐走壁。一打十打百，好不威风。如是我像父母说我要去学武。父亲问我是不是学好了武术好打他，我无话可说。

    上小学了，我用优异的成绩得到了老师的偏担。欺负我的同学，和我打架的同学都受到老师的体罚。我不用再担心有人欺负我。可是这并没有打消我的武术梦。我不想活在别人的保护伞下。我想靠我自己。我向父亲从提了想去学武术的想法。父亲古话再提问我学了武功好打别人还是好打他。

    初中了，人际关系变得复杂了。老师的偏担已经没有什么用了。我不想受人欺负，如是我变坏了，学会了抽烟喝洒。和坏同学玩在一起。成绩也变差了。可是沉默少言的我注定不是走这条路的人。可是没有关系，最少没有人敢欺负我。体质弱小的我当然不会去想着欺负别人。因此体质弱小的我在长年的自我保护中养成了胆小怕事的xìng格。我想改变，便向父母重提了学武术的梦想。父母让我好好读书。不要想那么多乱七八糟的东西。我只能再次的无言。

    高中了，我知道自己的条件。考大学无妄。可是在开学典礼中给了我希望。学校开了美术，音乐班。可以用很少的分数进军大学。我觉得大学不再是梦了。音乐就不用想了。胆子又小，又不喜欢说话。注定是有缘无份了。如是我向父母提出要读美术班。这次父母同意了。可是心思不纯，又没有美术天份的我。还是在美术高考时以二分之差落榜。与二本无缘。自知就算复读一界考上二本也没有多大的希望，而读三本或专科三四年下来要十多二十万。对于农村的我那可是不笔不小的数据。而且没有关系的我出来还找不到什么工作。如是我选择了不读。如是去了父母打工的地方玩了半年，学了点电脑方面的知识。可是我不想留下遗憾，我向父亲重提了想去学武术的想法。父亲很生气。说我心思不纯，一会儿想学那，一会儿想学这。如是我选择了沉默。

    第二年，我出来参加了工作了，可是我却感觉自己好像与这个社会脱轨了，无法试应。我不知道是自己太天真还是这个世界本来就是这么的假。发现身边的人都是说一套做一套。喜欢不是喜欢，讨厌不是讨厌。背地里对领导一百个不满意。当面确是阿于奉承。在那里拍马屁。一会儿吵得热火朝天一会儿确可以笑言嘻嘻。我做不到。喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌。为什么会变成真不真，假不假。可是我要改变吗？

    恋爱了，女朋友是广东的。没钱没势的我注定又是一个悲剧。放手舍不得，努力也得不到。好迷茫。迷茫。然而更想不到的事情也接着发生了。女友怀孕了。女友家里人知道了非常的生气。想尽一切的办法阻止我们在一起。我该怎么办？不同的家庭背景注定我们不能在一起。我要带她私奔吗？选择和女友在一起却得让她和家人分离，那样她还能得到幸福吗？放手，可是我的心好痛。更怕见到女友那伤心的样子。

    为什么吗？为什么活着这么累。从小到大从来没有按着自己的意愿活过。我做错了吗？我该怎么做？为什么老天总是要和我做对。为什么要让我活得那么痛苦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。死老天。我怕你了。你赢了。

    花，对不起。就当我从来不存在过吧。我爱你，却不能让你得到幸福。只能带给你伤心