似乎我写的这东西已经失去了它的意义，对于我来说现在研究这个已经没有意义了。

    当然我对不起一直等着跟新的朋友，你们都知道我已经断更几个月了，我总以为等什么时候，我的时间开始闲暇，我的头脑开始变得清晰，明白自己追求的什么，等我重新唤起从前那个迷失了自我的程小城，等我重新开始决定再去靠近她的时候。我会重新打开电脑，继续写下去，实现我写它的意义。

    也许大家都不知道我为什么要写这个，随着这本书的完结，我想我的坦白交代了，就像这本书的书名一样，我写它是为了追一个女孩，我在梦中是如此梦想的：大四了，大家都要各奔东西了，对于我这种略微幼稚的孩子来想，在我的梦里大四了，就像高中一样，我们晚上有聚会，然后我们就会回到自己的家里，我知道那个女孩要回到最大陆最南方的省。

    不知道从什么时候开始她就变成了我心里的一根刺，不拔出来，它会在身边的人提起的时候隐隐作痛，唉，我又不敢自己去拔这根刺，因为我知道那样我可能会痛的受不了，我所做的我能做的只能是麻痹自己，我尝试过用别的东西来代替它，我尝试过转移自己的注意力，但是不管遇见什么人，我都觉得有什么东西不合适。我说不出来，但却感觉的到。

    在梦中：那个时候这本已经完结，我记得在梦里我把书打印出来了，我做了一个完美的封面就像我的封面一样，但是那个张开双臂感受风的温度的女孩就是那个南方姑娘。

    我记不清晚上我们班聚发生了什么，但照旧，我不会和她有所交流，当一切都结束了，我们开始往回走的时候，我走在路上一直在犹豫要不要叫她停下，把我想给她的东西送给她，后来我好像自动跳过这一环节了，一瞬间她站到了我的面前。

    她就在我的面前，但是我却看不清她的脸，我只记得她有刘海，带着耳钉，笑露牙。我没对她说什么话，不知不觉书自动到了她的手上，我也变成了上帝视角，我看着她走回到寝室，她一直拿着那本书，我看着她收拾着她的东西，我看着她把这本书放在她所有行李的最下面，她没有看这本书，一直没看，那一刻我眼角有些湿润。

    我记得我在我的梦里是可以改变情节的，我让她去看那本书，她看着书，我以上帝视角看着她，然后似乎就没有然后了。她回家了，我在思考这四年我心里装了一个什么家伙，我为什么喜欢她，然后就觉得自己悲剧了。

    我终于开始明白为啥电视剧，电影，名著中都说爱情无法解释，喜欢无法控制。

    南方姑娘，我不知道为什么你一直不相信我，但是我想说你在我心里的确特别，我知道你为什么说我轻浮，我可以放弃任何一个东西，但是我一直没有放弃你。

    南方姑娘，我是身边的人的开心果，但我想你也感觉到过我对你的针对，我对你的冷漠。我并不是不长心，我的心也会痛，我的心也会变小，变得只装下一个南方姑娘。

    南方姑娘，我喜欢你，我不知道为什么，我一直喜欢你，我也不知道为什么，我一直不能劝自己放下你，我不知道为什么，南方姑娘，我唯一确定的只有我喜欢你，我装不下别人。我想你能相信我，接受我的

    程小城，我不相信你，我不知道为什么，我一直不相信你，我也不知道为什么，我一直不敢去接受你，我也许知道有一些原因，程小城，我不喜欢你，我的心，你装不满。

    程小城，你确定你喜欢的只是我一个人，你确定我答应你之后，你不会去喜欢别的女孩。

    程小城，我不喜欢你，从我开始看到你做的某些事开始，我可以相信你，你喜欢我，但是我真心看到过你那颗躁动的心，你不踏实，我没有谈过恋爱，我对爱情的渴望是美好的，我不想它有瑕疵。

    程小城，