这个夏天快结束的时候，我自己的事儿也来了。　　离开学还有二十天的时候，陈子涛和张国义这对狗男女已经明目张胆地天天单独花前月下了。这个时候我和李冬冬毫无选择地呆在一起，天天躺在他们宿舍吹电扇，吃他一趟又一趟下楼买来的雪糕，天南地北地胡说八道。孰料有一天，李冬冬神情严肃地走到我面前，把我提到一张办公桌上，拿掉我手里的雪糕，用衣角擦掉我嘴角的雪糕渍，一字一字地对我说：“ 文静同学，现在我向你求爱。”　　我目瞪口呆，然后夺门而逃。　　逃到半路上，我想不对啊，我跑啥，我又没叛变。我迅速迫使自己冷静下来，然后折回身走了回去。李冬冬那个猝不及防的表情还没收回去，我便又出现在他面前，再一次看到他一口大白牙。　　“ 李冬冬，你是认真的吗？”我严肃地问。　　他竖起三根手指头对着天说：“ 绝对认真。”　　“ 那好，你让我想几天。”说完我这才潇洒地转身走开，多有派势。　　听到李冬冬在后面喊：“ 要几天呀，快点啊！”　　我当时并不知道，这个人在我那段时光里能够对我的当初和以后产生什么样的影响。从开始认识，到勾朋结党，他一直以一种轻松的姿态出现在我的生活里，他那口标志性的大白牙就可以作证。我喜欢和他斗嘴斗酒，我没有主动地想过要改变这种关系或将这种关系升华。而他冷不丁地把这个问题提到了桌面上。　　我只知道，于情于理，这是个我必须妥善处理的问题。　　很明显，当时我对李冬冬全无爱意，而且我现在在这里诉说这些事情的时候，也无意把他包装成一个爱我爱得死去活来的痴情种子。　　我从高一开始失眠，也就是说，从那时候起我的头脑比别人多一倍的思考时间，当然很多时候都是被迫思考。从我知道我的失眠症无法好转开始，我就知道人生其实就他妈的是个被迫的过程，全过程。这在很大程度甚至从根本上改变了我对绝大多数事情的看法。我开始对很多事情都不怎么抱乐观的指望，我是个十足的悲观主义者。我想一件事情会很直觉地从它坏的那方面去想。　　首先谈谈我对李冬冬的看法：他和张国义有很多相同的地方，同样幽默，同样地口齿伶俐，学习优秀，才华横溢，长得也算人模狗样，肩膀又绝对够宽。但他比张国义更率真，张国义总是带着那么点被女人宠坏的优越感。遗憾的是，他们的缺点都是一致的：不够成熟。我仍然没有什么切实的证据，这也只是我的直觉。我甚至根本没办法描述我所谓的成熟到底是个什么样子，可是我还是相信我的直觉。　　再谈谈我对爱情的看法：我一直认为爱情应该是在不经意的情况下出现的，不是有那么种说法吗？说爱情是每个人有一个生理周期，在这个周期的时候碰到一个人，你便会不由自主地爱上他。我相信这种说法，我才不相信什么日久生情之类的鬼话，你用心培养就会生出来，那是种青菜。　　所以很明显，李冬冬没有撞到我的生理周期上。可是，我现在矛盾的是，我的生理周期还会不会出现？而我现在急需恋爱，自从陈子涛搭上张国义以后，我的这个愿望就更加迫切了。毫无疑问，我是个漂亮女孩，一入学便收到各个年级各个院系很多师兄的纸条和电影票，然而这些人让我失望，包括我自己扫描到的戴眼镜的绅士们，接触以后也让我失望。我是个容易失望的人，因为我一开始就对他们抱太高的指望。　　而李冬冬让我觉得轻松，因为我从没对他抱过指望，所以对他我从来没有失望过。他让我开心，我和他在一起很自在。这些条件做朋友再好不过，谈恋爱，我不知道够不够。　　我喜欢张爱玲的小说，记得《倾城之恋》里范柳源对白流苏说：以前我们只顾着谈恋爱，哪里有时间恋爱。我很清楚恋爱和谈恋爱的区别，还是拿青菜作比方，一棵是自己从地里长出来的，一个是放了菜籽种出来的。　　我的感情还是块自留地，我不确定它自己还能不能长出青菜来，但有颗不