妈妈会把我往死里打。

    如果问我从15岁开始和叔叔保持秘密情人关系的8年间，我们不计其数的zu一爱，这其间我有没有一丝丝愧疚，觉得对不起人？我的答案是，我的父母。

    我唯一觉得愧对的，就是我的爸爸妈妈，我是妈妈怀胎十月生下来的宝贝女儿，我是爸爸捧在掌心里的珍珠，我高中时爸爸依旧会亲我脸蛋，他是那样喜欢我，超过家里的任何一个孩子，但我却做出这种伤害他们心灵的事情，我知道，这个错误，我弥补不了了。

    我沉溺下去，叔叔在我身体里横冲直撞，我们就在墙上奋力的索要着彼此，亢奋的简直快要死掉。

    我一方面被背叛爸爸妈妈的痛苦深深折磨着，一方面又在叔叔刺入时愉悦的好像飞上了蓝天，我是个坏女孩，我知道。

    后来叔叔抱着我来到了床上，不管我们如何移动地点，我们的身体从来没有分开过，叔叔的每一次顶进，我都觉得下一秒就要死掉。

    两个小时的时光这样短暂，我们才刚刚一解相思之苦，可是时间已经走到了凌晨四点半，我该回家了，再不回家，贪恋叔叔导致的后果将是我无法承担的。

    没有时间洗澡，我带着一身的欢爱味道让叔叔帮我穿起衣服来，叔叔动作很快，连袜子和鞋子都是他帮我穿好的，然后他抱我起来，把我放在地上，我无事可做，看着叔叔自己给自己穿衣服。

    破晓的天泛着淡淡的烟灰色，叔叔送我回家的途中我们谁也没有说话，可能正因为凌晨我是偷偷溜出家的，而且卡着时间急吼吼的做了那种不要脸的事，我心里很难受，第一次意识到我和叔叔的关系必须得是偷偷摸摸的，我好像很不要脸，大半夜欺骗父母溜出家，就是为了跟男人做一次。

    这样的想法让我非常难受，我的心情一瞬间低落到无法形容的地步。

    我觉得自己在堕落。

    如果我和叔叔可以光明正大的相爱，我的家里人都知道，我肯定不会有这种感觉，即便我仍然会小小年纪和叔叔发生关系，但我仍然觉得这是一件正确的事情，而不是现在这种犯错误的感觉。

    我望着窗外，叔叔悄悄的伸来右手，握住我的手，我来了脾气，撅着嘴巴将叔叔的手甩掉，我不知道叔叔什么心情，但我知道，我很过分，我很任性，可是我现在就是不高兴，如果凌晨我溜出家门只是和叔叔聊聊天，我现在都不会是这种心情，我讨厌那个不要脸的自己。

    所以我跟叔叔发起脾气来。

    他没有说话，亦没有再抓我的手，我们静悄悄的回到了我家楼下，我望着家里面的窗户，没有一处灯光，还好，我终于宽慰了些。

    我仍旧跟自己生着气，生气的结果是我的叔叔遭了殃，我冷冷的打开车门下车时叔叔想拉住我再说两句话，可是我却扭头冲他大叫：“干嘛？！”

    叔叔的眼睛像陨落在大海上的焰火，非常非常凄凉，我真的好纠结，我不知道和我同龄的女孩是不是都和我一样神经质，我突然哭了，转了身就扑到叔叔怀中，我对叔叔说：“我不想再这样下去了，为什么我们不可以大大方方的交往？为什么要这样偷偷摸摸？我好讨厌这样的自己，感觉自己在做一件错误的事情，可是这是我自己的爱情，我没有对不起任何人，为什么不可以和你大大方方在一起？”

    我一口气说出心里憋屈的话，然后抱着叔叔的怀放声大哭，叔叔搂着我，没有说话，但我知道，他心情不会比我晴朗。

    等我发泄好已经又过了半个小时，真的要回家了，妈妈大概六点半起床，我再不回去，真的会跟早起的妈妈撞个面

    对面，那个时候，我真的就该大大方方的和叔叔在一起了

    但是我的爸爸不会放过我，也不会放过叔叔，我一想到我爸爸，我又失去了坦白一