我站在香山的山腰上，遥望太阳照耀着的北京城，我心中十年来的往事又被一件件勾起。我想起老所长的花白头发，年轻的副所长的爽朗语音，我想起了每位看守员，每位大夫c医生，每位所方人员。在我欺骗他们的时候，在我用各种可耻的方法进行斗争的时候，在我完全暴露出自己的无知c无能c愚蠢的时候，在我对自己都已感到绝望到极点c不能活下去的时候，他们，这些人，始终坚定地相信我可以改造，耐心地帮助我重新做人。

    “人”

    这是我在开蒙读本《三字经》上认识的第一个文词，可是在我前半生中一直没有懂得它。有了人，有了改造罪犯的政策，我今天才明白了这个庄严词眼的含义，才做了真正的人。

    ——爱新觉罗溥仪《我的前半生》最后一段。

    我上学时酷爱读书，文史名著历史典故都有涉猎。我看溥仪的《我的前半生》时，我刚上大学，是在来上海的火车上读完的。从洛阳到上海，坐火车需要十七个小时。那个时候家里为了供我上大学，就已经借了许多钱。来时我是坐在硬座上面的，十七个小时的车程。我读完了这本《我的前半生》，那个时候我只有一种苍白的感受。

    而现在，当我被关在黑暗之中。

    不知道时间，不知道岁月。只知道自己还活着的时候，我突然十分想念溥仪的这本反省式回忆录，这本《我的前半生》是溥仪1957年在战犯看管所中成书的。当时二战已经结束，溥仪在战犯看管所中渡过了漫长的时间。这位三岁登基，在清朝历史留下自己最浓重一笔色彩的末代皇帝，似乎很信仰一种主义。

    我坐在阴暗的空间中，脑海中很乱。似乎有很长很长一段时间，他们不再来问我东西，他们给我送饭也十分不准时。有时很短的时间里能送来两次，有时很长的时间里，却不会来一次。黑暗让我不知道该怎么办，甚至都不知道自己吃到嘴里的到底是什么食物，我只能靠听觉，靠嗅觉去辨认。我试图以自己的力量离开，可是我却根本不知自己所在的到底是个什么地方。

    它！

    不知道边境。

    不知道方圆。

    只知道，我在这里面。

    或许这是一种惩罚，或许这是一种罪。但是我的心理，已经濒临崩溃。原本见一次木木能让我心安，能让我明悟。可是木木走后，那不知道多久才能离开的念想，让我恨不得自杀。可是我却发现，周围连墙壁都不会出现。我不敢睡觉，我害怕沉眠。我怕一觉不醒，醒来之后却是一个恐怖的梦靥。

    可是有时的疲惫，让我倒在地上，不管年岁。

    只想闷头大睡。

    我知道，这是一种审问战犯的惯用办法。

    其原理是利用人的恐惧心，当一个人，位于一个四周都是黑暗的空间中，不知道时间，不知道岁月。只有恐怖到令人颤栗的静谧时，人的意识就会产生模糊，会自己吓到自己。这种效果，类似于催眠。但是却与催眠有着很大的差别，催眠是人为的，而恐怖，却是脑海中产生的。

    木木未来之前，我会想孙晓青她们。

    木木来过之后，我的脑海中全部都是乱七八糟的东西，这种东西让我很烦恼。而且那些人也都不来烦我，更让我陷入了一种忧愁恐惧之中。这种感觉就好像是少了一种什么一样，自己一个人在黑暗之中，跟人说不成话，跟人聊不成天，只有暗黑与寂寞。慢慢，我开始恐惧睡觉，我开始恐惧一切不知道的东西。我甚至开始自言自语，不知道过了多久，但是我记得，我吃了三次饭。许久未睡的我疲惫不堪，我躺在地上，感觉着冰冷的地板，心中冰凉，无奈，无助，痛苦。

    我开始渐渐放弃，随后进入沉眠。

    我醒来的时候，我发现自己躺在一片一望无际的草原上