近些天，我很迷茫。

    我在犹豫要不要把友人簿给切了，因为我觉得它被我写废了。

    我自认为挺好的设定吧？十年后的自己，化身为可爱的少女来拯救过去迷茫的自己。

    然而筹划这本书的时候，我和我一好哥们分享过。他和我说，好恶心。

    说心理话，我当时挺受伤的不过我还是先问他，哪里恶心了。

    他回答说，自己和自己搞一起，难道不恶心吗？

    我不禁郁闷道，我没说要自嫁啊。但他又说，这样虽然好些，但还是容易让人感到恶心。

    然后我问他会看吗，他说不会去看，不过等我以后写下一本的时候他会支持我。

    没关系写着就是了，我想。

    不过我也产生了动摇，我要不要把李朝露的设定，改为是拥有杨钰十年后记忆的少女我还为此请教了编辑若叶先生，也很感谢他的回答，他认为前者的设定更好，于是我继续写下去了。

    很明显，我受到了很大的影响，有时写着写着，我下意识地就将李朝露想为，仅仅只是拥有杨钰的记忆，并非十年后的他，结局我都想好了虽然这么说心太大了。

    而且，我总会觉得我写的东西很羞耻，不忍直视。可是，假如身为友人簿作者c父亲的我都不愿意去看了，那还有谁会愿意去看？

    果然我是一个容易摇摆不定的人。

    然后，端午期间上了试水推。

    端午节我正好回家，也打算努力暴更，结果在家中发生了一些不愉快的事情，而当时我的身体也出了点小状况，具体我也不说了，也没人愿意知道。从端午开始，也就是17c18章左右，这本书被我写地越写越烂。

    现在回头再去看，我自己都不禁纳闷，这写的都是什么垃圾？

    有趣的内容越来越少，这本书变得索然无味了。

    其实从端午节开始，我就对这本书c以及杨钰失去了感情，看着寥寥无几地收藏，我一度感到挫败。

    也许我是被家里人消极的情绪影响吧？而我本身也是个很消极悲观的人。每天看几次可怜的成绩，我难受地说不出话。前些天我每天都去操场上跑步，跑到精疲力尽c喘着粗气无法思考，但我还是郁闷。

    我又开始沉迷游戏，不需要去思考c不用去考虑成绩。

    但逃避总是无济于事的。

    所以此刻我打算去正视这一切。

    写这本，初衷是为了缅怀被我虚度了的高中生活，本身没想着赚钱，但是假如一直只是我自己在写，自己在看，未免太寂寞了，我是一个很害怕寂寞的人。

    比起被人从身后扔石头，我更害怕根本没有任何人愿意朝我扔石头。

    我想切了这本书，但我又舍不下，它就像是我高中的一部分记忆，我怎么能狠下心去舍弃它？

    杨钰，他是我的朋友，我的兄弟，我的孩子，甚至有时他就是我。

    我想要写一个充满欢笑的校园青春文。

    我想要为大家讲述一个又一个能够治愈内心的故事。

    我想和大家分享我心中的世界。

    但是我本身的高中生活过得也是一团糟，而且，我的人生阅历c以及文学素养也还远远不够。

    虽然我在为此努力，可我又如此忙碌地使用我那卑浅的知识，又怎能长进？

    我很迷茫不知道是否该写去。我很害怕会出现，最后写了几十万字，结果只是我一个人在自high的场面。

    成绩不好，或许是我没有去女装吧，呵呵开玩笑的，谁会愿意去看个1米8抠脚大汉的女装呢。

    这些，姑且算是我的一些心声吧。当作是抱怨也没关系。

    现在多多少少能理解，一些动