（1）

    我彻底离开阿南的时候，是一个暮的傍晚。

    我记得那天气很好，是难得的暖阳天气。

    我是被扫地出门的，出门的时候，只有上穿的一衣服，连包都没让我拿。这个男的，也真的忒狠了。

    我记得，我还站在门口骂骂咧咧，为我这十年青叫屈，还想要讨得一点补偿。阿南不理我，保姆不理我，倒是我的儿子，把我随的手提包丢出来，对我说：“妈妈，你走吧！远远的走吧！”

    丢出来的手提包里，粗略的装着平时常用的饰，还有我的钱包，一卷或大或小的零钱，还有他的存钱罐。这些，是我被孩子他爹扫地出门的时候，我的儿子能给我最多的东西了。

    走出那座别墅，我一开始是狂喜的，可当我在外面漫无目的的飘了一整天的时候，我却不知道，还能住哪里。

    曾经以为那座别墅是监牢，是地狱，是我讨厌的任何东西，可是被赶出来以后我才知道，我是离不开那里的。

    我在外边徘徊了两天，我找了各种各样的机会，只要阿南一出门，就去求他，可他始终不肯松口。

    我终于破口大骂了。“周南，你何必对我赶尽杀绝呢？你真的过我吗？”

    他却恶狠狠的回复我：“当你去别的男人滚单的时候，你可曾想过，我也是真心过你的？”

    我傻眼了，泄气了，原来，他是知道的，他一直是知道的。

    周南，是我名义上的丈夫，阿南，我们平时都叫他阿南。他比我大三岁，二十岁在一起，分开的时候，才三十岁，正是男人最美好的年纪。

    我史小珊，从十七岁开始，我跟了阿南十年，从我十七岁那年，才高二的时候，被他xx了怀孕了从此无心读书被迫辍学开始。

    这么多年，从在一起到分开，我怎么也说不清楚，我们是不是真的夫妻过。

    感最好的时候，他给了我属于新娘的无上荣耀，他用最盛大最圣洁的婚礼迎娶了我，可是，当我到了法定结婚年龄，可以拿结婚证的时候，我们的感，却不复当初了。

    这些年，除了大儿子乐乐，我为他死过三个孩子。他年轻的时候是混混，第一个孩子死于所谓的帮派斗争，第二个孩子死于意外流产，第三个孩子，那时候感已经破坏了，他根本不想要，不想留下我的孩子。

    从十七岁到二十七岁，我最美好的十年，都奉献给了他。第一次生孩子，第一次流产，都是他在边。十年来的这些同眠共枕，早已让我对他混淆了思念，我已分不清，我对他，是，还是痛恨。这些感，夹杂在金钱的沉沦里，早已分不清，什么是物质，什么是。

    哪怕是后来我们先后出轨各自精彩的时候，我也分不清，对于他，我有没有真的过。

    而他过我吗？我不知道，大概是过的吧！

    （2）

    有时候我已经想不清楚，我们是怎么相遇的。

    我是十七岁的穿着校服的长披肩的少女，他是守在学校门口的开着机车叨着烟的坏坏小子，那时候的我，做梦都没有想到，有朝一，我会与那样的人产生关系。

    对于他的追求，我不喜欢，却也不是不欢喜的。也许，那个时候，有人追，并且是那样的人追，在年轻的小女孩看来，并不是多么丢脸的一件事。

    那时候，我是暗恋肖玮的，傻傻喜欢着他的。我愿意为他做很多事，哪怕我的喜欢不能光明正大说出来。

    后来，我终于鼓起勇气表白，而肖玮终于答应我了，那时候的那个高傲的我，那个守在校门口等我的男孩，早已被我抛到九霄云外。

    我却不知道，我的没有明确拒绝，早已惹恼了他。

    在我计划着与我心的男孩逛街爬山吃冰看电影的时候，那个等在校门口的